Анекдоты про развод

- Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам.

- Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
- Нет.
- Изменяет?
- Нет.
- Не работает?
- Работает.
-... может, в постели не устраивает?
- Устраивает.
-...так в чём же причина?
- Да вообще не к чему придраться - аж бесит!!!

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж.

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поступили с деньгами?
- Их оставили себе адвокаты.

На бракоразводном процессе.
- Сначала он называл меня кисой, потом козочкой, потом овцой, а потом просто скотиной!...

Муж сказал жене, что будет с ней разводиться. Мол она ему не верна.
Жена:
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
Муж, доставая из папки пачку фотографий:
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, к тому же и не из моего.

- Давай ты разведешься со своей женой, а я - со своим мужем и мы поженимся - сказала я Борису. Борис задумался и сказал: "Пойду-ка я покурю..." С тех пор прошло тридцать лет. Как вы думаете, я не слишком долго его жду?

Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили...

При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - её адвокату.

- После развода с тобой я беспробудно бухал три недели!..
- Ага! И два года до!

- Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
- Он не умеет меня фотографировать!

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...

- Пап, а что такое "бракоразводный процесс"?
- Это когда разводят на брак.

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

На бракоразводном процессе идёт спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
- Раз так, подождём, когда их будет четверо!

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

- Как твои дела?
- Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
- Бросил курить?
- Нет, развелся.

Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
- Вот и все... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.

Я ей сказал: " ПОДАЮ НА РАЗВОД! " Выхожу из дома... слышу выстрел! Застрелилась?! Захожу... Шампанское открыла, сучка...