Анекдоты про раздевание

Она: Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Он: а кто играет?

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.

- Что такое раздел имущества?
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.

Он раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.

Совсем-совсем, да, раздевайтесь, ну и что что стоматолог.

- И тут она разделась по пояс... - Сверху или снизу? - С обеих сторон.

Две подруги:
- Все-таки умело одеваться - это большое искусство!
- Ага! А умело раздеваться - великое!

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул ливчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка.

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

Заходит девушка в кабинет к врачу.
- Раздевайтесь!
- В разве вы не ЛОР?
- Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка (раздеваясь): - А кто же вы?
- Я стоматолог.

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Ну тогда раздевайся.

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, и меня выкинули из автобуса.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.