Анекдоты про размер

- Слушай, а пятый размер груди - это много?
- Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
- А какой же тогда шестой?
- Ну, это тоже как у нее, но только задница.

Рыцарский тунир:
Слева - рыцарь с двухметровым копьем.
Справа - мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
- Ну, теперь - то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Размер не имеет значения? Спросите об этом уборщицу мужского туалета.

Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда её при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего?"

Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну стала мала - таки выкинь её к чёрту, если она твою красоту не вмещает...

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

- У Вас есть ласты на 48-й размер?
- А зачем Вам собственно ласты?

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- Пипец, он что у тебя регулируется, что ли?

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!

- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите могла стоять...

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Девушка Люся с грустью 1-го размера.

Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А:
Ж - жалкий
Е - естественный
Д - достойный
Г - грандиозный
В - великанский
Б - бескрайний
А - астрономический

Звонок девушке по вызову:
- У вас какой размер груди?
- Третий.
- Нет, мне хотелось второй размер.
Ещё звонок:
- У вас какой размер груди?
- Второй.
- Извините, мне третий размер нравиться.
Следующий звонок (кавказском акцентом):
- Размер груди скажи?
- Одной третий размер, другой второй...
- Мне уроды не нужны!

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Сестра сделала из макси-юбки размера XXL мини-юбку размера XXX

Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра!
До тех пор пока не в задницу.