Анекдоты про свадьбу

Подруга спрашивает:
-Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
-К счастью нет.
-А почему "к счастью"?
-Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.

- Давай лучше нашу свадьбу устроим в стиле программистов?!
- Придем в загс в длинных свитерах и джинсах?
- Угу, и каждый будет держать в руках по котэ!
- "В знак вашей любви, обменяйтесь котэ".
- А гостей будем кормить пельменями!

Если жаба после свадьбы становится красавицей - это чудо. А вот если красавица после свадьбы становится жабой - это быт.

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:
- Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.
- Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? - спрашивает ведущий.
- Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!

Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.

Самая затратная подготовка к драке - это свадьба.

- Предлагаю тебе заявить Коле, что до свадьбы ни ни!
- Пыталась уже. Была за это жестоко вы:::бана.

Подруга пригласила стать свидетельницей на ее свадьбе. Какие обязанности у свидетельницы кроме как по:::баться со свидетелем?

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Всё-таки у невесты очень усталый вид...
- Ещё бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...

- Приведи мне хоть ОДИН пример ОТРЕЗВЛЯЮЩЕЙ алкогольной смеси!
- Легко. Свадебное шампанское. Мигом отрезвляет от всех до свадебных иллюзий.

На моей свадьбе вместо - " Горько ", папа кричал - " Ну слава богу ", а мама - " Ну наконец-то ".

- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

- Когда свадьба?
- На горизонте.
- А что такое горизонт?
- Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.

Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться...