Анекдоты про смерть

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.

Смерть к нам приходит в черном и с косой... А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

- Батюшка, а что будет после смерти?
- А Бог его знает!

Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
-??? Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "...вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника..."

Из разговора с хирургом:
- Доктор, я болен?
- Конечно!
- Доктор, а я умру?
- А как же!!!

-Тук-тук!
-Кто там?
-Смерть
-И что?
-И все!

Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь.
Смотрит в глазок - никого нет, открывает и видит Смерть, ростом сантиметров 10. В шоке:
" Мне ещё рано!" Смерть:" Не ссы, я за твоей канарейкой"

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты это взял?
- Дык утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает: "Закажите все, не хочу рисковать".

Зять теще:
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на
подушках и восклицает:
- Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!

Плохую новость для взявших ипотечный кредит в банке принёс больной Петров, переживший клиническую смерть: не надейтесь сдохнуть раньше, чем не сможете выплачивать кредит - на том свете у банков тоже есть филиалы...

- Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
- Смерть?
- Нет, стоматолога!!!

Говорят, наши президенты в момент смерти вспоминают все указы, которые они подписали, и им становится стыдно...

Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
- Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
- Ну, что!?
- Что-что... Помрешь ты, вот что.

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
- Господи, хорошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.

- У тебя теща от чего померла?
- Мухоморами отравилась.
- А зачем вся в синяках?
- Да жрать не хотела!

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

- Если ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.