Анекдоты про спор

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Да, кирпич...

- Почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака - трудно, а после - вредно!

- Моя жена всегда со мной спорит
- А моя никогда
- А что говорит?!
- Не могу, говорит, не согласиться с тем, кто со мной во всем согласен.

- Вечно ты со мной споришь
- Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь...

Два мужика как-то поспорили, кто из них дальше высунется из окна. Один, неожиданно для себя, выиграл...

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
И ни один из них не работает.

- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.

Как вам удаётся столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же не возможно!?
- Ну, невозможно, так невозвожно

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!

Долго спорили два филолога, как писать - нах:::й или на х:::й. В результате каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно.

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.

- Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс.
- А если по-моему?
- Тогда это чудо.

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. До:::битесь до орфографии.

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...

Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче:
- Вы будете работать или болтать? – прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.

Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с
кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа.
- На двоих, - добавил второй.