Анекдоты про туалет

- Когда заходишь в общественный туалет в России, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.

Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.

Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.

Надпись на стене туалета в студенческой общаге политеха: "Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан".

Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!

- Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
- Ссы в холодную.

Разбуди вулкан на даче - насыпь дрожжей в уборную.

Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.

Хотите развеселить и удивить ваших гостей - поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

- Ты что такая расстроенная?
- Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице...
- Она хоть не утонула?!
- Нет, она вылезла! Но это полбеды!
- А что ещё?
- Она отряхнулась...

После землетрясения откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет: "Я же слегка дернул... "

- Знаете, что самое страшное в мире?
- Знаю. Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел, обосрались...

- Катя, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.

- Чем самолёт отличается от туалета?
- В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в туалет сначала летят, а потом садятся.

- Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
- Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.

- Ты что делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сральню...

В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)