Анекдоты про урок

На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте: - Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался! - Аппетит? От восхода солнца?! - Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!

Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
- Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
- До осени.
- Почему?
- Раньше яблоки не созревают...

На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.

Учительница на уроке зоологии. Дети давайте поэкспериментируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку:
- Ну, если скрестить носорога и лошадь то получится сказочное животное единорог.
Игорек:
- Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактиль.
- Все это ерунда, - говорит Вовочка. - Нужно скрестить мандавошку и светлячка.
Учительница в недоумении.
- Представьте себе, - говорит Вовочка, - приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там...ЛАС ВЕГАС!!!!

Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!

Вовочка отвечает на уроке географии.
- Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни.
Мариванна:
- Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
- Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?

Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.

Учительница на уроке русского языка:
- Вовочка, "я буду есть овощной суп" - какое это время?
- Прошедшее, Марь Иванна.
- Вовочка, почему прошедшее?
- Ну для овощей.

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают
Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

Сына программера спрашивают на уроке:
- Вася, расскажи нам, пожалуйста, русский алфавит.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: "Иди, я научил тебя всему, что знаю".

Конец шестого урока... все устали.... Задаю детям домашнее задание - найти дома и измерить три тупых и два острых угла.... Диктую, они записывают:
- Найти дома три тупых...
Уставший Игорь с первой парты:
- Трёх тупых я и в школе найду!

На уроке:
- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру...

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- А мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит Вовочка.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю
Рабиновича
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, еще подумай, вспомни таблицу умножения.
- Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.
- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!

На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

- Вовочка, чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок!

На уроке учительница вызывает к доске девочку:
-Танечка,пишет: "Воробей поед и чирикает".
Учительница спрашивает:
-Дети, кто исправит ошибку?
Выходит Леночка, зачеркивает букву Д и пишет букву Б.
Учительница хмурится:
-Кто исправит эту ошибку?
Выходит Вовочка и стирает все предложение.
-Вовочка, ты что делаешь?
-Если п:::еб, то не хрен чирикать!