Анекдоты про фекалии

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом.
Жильцы долго думали и, в конце концов, набили морду профессору, потому что только он, выходя из сортира мыл руки

Со мной никогда люди не ссорятся. Обо мне даже говорят: "Он такое говно, что с ним лучше не ссориться. Дороже обойдется".

Муж с женой возвращаются из гостей поздно вечером. Жена:
- Дорогой, ты чувствуешь как пахнет весной?
Муж:
- Да я уже пять минут гадаю, кто из нас наступил в собачье говно...

- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

Если у вас складывается впечатление, что вокруг вас одно говно, призадумайтесь о своей жизненной ситуации.
Скорее всего вы в жопе.

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!

Деревня. Месяц в небе. Двое стоят у изгороди:
- Вань.
- Ась?
- Ты мимо изгороди ко мне шёл?
- Ну!
- Какашку там видел?
- Ну!
- Это я насрала!!!
- Ох, ты – кокетка, какая!

Лежат две кучки говна.
Одна другой:
- С наступающим вас...

- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

Телевизионщики часто используют странный термин "проект", словно не зная, что слово "говно" и говорится и пишется совсем по-другому.

Приходит мужчина к врачу: - Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. - Это же говно. Врач: - Все в порядке правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу: - Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. - Так там же говно! - Все в порядке. Вот и память вернулась.

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

Как и многие другие вещества, говно имеет три агрегатных состояния:
твердое, жидкое, газообразное.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом дерьма,
то получится 2 килограмма дерьма.

Лезут альпинисты в горы. Вдруг чуствуют - дерьмом пахнет. Лезут вы- ше - пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая пещера. Заходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, сталобыть, дальше видят мужик бородатый сидит - старик то бишь. Спрашивают его:
-Дед, а че дермом то несет?
-Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Hо отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее воли. И решили тогда влюбленные пастух и дочь (of богатый мужик) сброситься с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть...
-Дед, а мы че то не поняли, почему ж дерьмом то воняет?
-А шут его знает. Hасрал кто-то наверное.

Оптимист: "Стакан наполовину полон"; пессимист: "Причем полон каким-то дерьмом".