Анекдоты про феминизм

Феминистки потребовали, чтобы каждый чётный чемпион мира по шахматам был женщиной.

Феминистки требуют убрать из учебников математики дискриминант в связи с его названием.

Курица-феминистка топчет сама себя.

Почему борцы сумо бреют свои ноги?
Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток

Спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка.
Лишь бы готовила, стирала и убирала.

Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка: Неравенства.

- Чем оливье отличается от феминистки?
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.

Крольчихи феминистки даже не успевают высказать свое мнение...

Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи.

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

Утро. 7 марта.
- Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство...
- С удовольствием, дорогой... но отложим этот разговор на ДЕВЯТОЕ марта...

На днях слышал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы ей оставили её фамилию.
Я думаю, какая нахрен "её фамилия".
Ваша фамилия - это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать.
А фамилия матери - это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку.
У вас, блин, никогда не было фамилии, никогдааа...

- Какой гимн у феминисток?
- "Интернационал".
- Не может быть?
- "В царство свободы дорогу грудью проложим себе."

Американская полиция повязала двух феминисток. При этом одна из них потребовала:
- Немедленно пришлите мне женщину-полицейского!
На что коп ответил:
- С чего вы решили, что наши полицейские не позиционируют себя как женщин?
- ЧТО?! Я же вижу, что вы мужчины!
- Вы присвоили себе право определять гендер сотрудников полиции?

Жили-были две подружки: одна красивая, другая - феминистка

Бритье головы наголо придумали феминистки еще в каменном веке, чтобы не было за что затаскивать их в пещеру.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Сколько феминисток нужно, чтобы в крутить лампочку?
- Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.

- Приведите мне пример когнитивного диссонанса
- Красавица-феминистка.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.