Анекдоты про шлюх

Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают.

- Какая разница между проституцией и бл:::дством?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов.
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

- Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шлюхой!
-???
- Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
- Ну да.
- Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
- у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!
- я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
- а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я - б:::ядь!

Жила-была бл:::дь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у бл:::дей все хорошо.

- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, - это хобби часто переходит в профессию!

- Как ты решаешь свои проблемы?
- Через постель.
- Шлюха.
- Придурок. Спать я иду, спать. Утро вечера мудренее. За чашкой кофе в 9 утра все проблемы кажутся лажей...

-А ты ведь первый с кем я занимаюсь любовью...
-Ты что девственница?...
-Нет, я шлюха.

Приходит девушка к сексопатологу:
- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!
- Ну девушка, вам надо выйти замуж.
- Доктор, я замужем мне этого мало!
- Ну постарайтесь делать это почаще.
- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
- Ну, заведите себе любовника!
- Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.
- Ну заведите еще...
- У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
- Ну... это прямо патология какая-то!!!
- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все бл:::дь, да бл:::дь!

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл:::дь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл:::дь обыкновенная - 2 штуки!

Чем отличается бл::дь от светской львицы ?
По сути ни чем. Это просто дань политкорректности.

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бл:::дях?
- Точно, давайте о бл:::дях.
- Менеджер, бл:::дь, работой совсем, бл:::дь, завалил.

Институту усовершенствования благородных девиц требуется бл...дь для опытов.

- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.

- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу – приличную!

- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о шлюхах.
- Давайте! Коля, как поживает твоя жена?

Приходят к прокурору на прием две шлюхи.
- Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь - ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый?
Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит:
- Лучше тот, который дольше стоит!
Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит:
- А знаете, что лучше тот, который стоит дольше!
Шлюхи переглянулись и одна говорит:
- Огромное вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь - мы б...и со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал - архиб...ь!!!

Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:
- А ты... а ты... а ты - целка!
- Ну это ты со зла.

Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись.
- Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько ему лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры...
- А ты как поживаешь? - спрашивают другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет?
- 75.
- А как же интимная жизнь?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а ты как? - спрашивают третью.
- А я тоже бл...дь, только не замужем.