Анекдоты про яйца

Жена просит мужа на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца кипятком?!

- ОФИЦИАНТ!! ЯЙЦО!!
- Вам сварить, пожарить, почесать?

На канале "Кухня ТВ" ведущий:
-... А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле, разотрём на тёрке...

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

- Что было раньше, курица или яйцо?
- Раньше было все.

Приходит мужик в цирк устраиваться.
- Что Вы умеете?
- Яйцами жонглировать.
- Ну, это многие делают. Сколькими?
- Двумя.
- Всего???
- Своими. Прямо в мошонке...

Светлый праздник Пасхи. Отмытое нарядное семейство собралось за столом.
Старушка-мать обвела всех умиленным взором и ласково спросила:
- Ну что, кому по яйцу?

- Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.

Поручик Ржевский едет в поезде. Лежит на верхней полке. Слышит, как внизу дама наставляет дочку:
- Милочка, запомните хорошенько: никогда не кладите яйца на серебро. Оно от этого тускнеет.
- Хм! Век живи, век учись! - воскликнул поручик и переложил свой серебряный портсигар из брюк в нагрудный карман.

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной
никогда ещё не стояло...

С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

Чем отличаются женские ноги от мужских?
ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и те же, а между женскими все время разные...

- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.

- Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос на выборах, если его крепко держат за яйца?
- Конечно, Изя, может, надо только дернуть его за яйца посильнее.

- Чем похожи курица и депутат?
- Оба могут часами сидеть на яйцах.
- А чем отличаются?
- Курица – не безрезультатно...

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась
руками за яйца. Жена:
- Дорогой, что случилось?!
- Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному
дворцу и попадаю в гарем...
- Тоже мне - падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И
тут мне стало так страшно, так страшно...

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
- Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!