Анекдоты про яйца

Жена мужу:
- Куда намылился?
- Яйца покупать.
- В супермаркет?
- Нет, с пацанами в сауну...

В советском концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- ???
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой...

Дело было летом на даче. Иду я, несу дерн. Навстречу идет соседка. Несет яйца. Когда встретились, она мне:
- Витя, дай дерну за яйца!

- Что же всё-таки появилось раньше - курица или яйцо?
- Конечно, курица!
- А откуда тогда взялась эта курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...

- Мама, я порэзал яйца!
- Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

Отзыв к статье "Как варить яйца" на кулинарном сайте:
"Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться! "

На приеме у врача:
- Доктор, я периодически испытываю желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Муж просыпается утром, а на столе записка - "Поджарь себе яйца! ". Он так и не понял, простила жена его или нет...

- Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
- Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено.
- Маша, прекрати пожалуйста это делать, тебе все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.

Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж.

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яйца чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

- Что общего между почтальоном и яйцами? - Они только стучат, но никогда не входят внутрь.

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.

Как красить яйца на Пасху? Если в красный, то опустить в кипяток. Если в
синий, то прижать дверью.

К пасхе:
- Какая краска лучше всего для яиц?
- Помада..

- Что общего между месячными и Пасхой?
- Яйца красят.

Кощей Бессмертный очень не любил праздновать Пасху. Особенно когда все
начинали биться яйцами...