Анекдоты циничные

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

- Приведите мне пример когнитивного диссонанса
- Красавица-феминистка.

Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято:
"Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками".

- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.

Я: Иногда я слышу голос. И мне кажется, что это может быть голос злого духа, которого мне стоит опасаться
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это распространённый случай. Например я часто слышу противный голос плаксивой сучки
Я: В смысле?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, опять.

Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, всё съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.

- Ну что, клюёт?
- Иди ты в жопу! Шутник, б:::я!...
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!

Толстая девочка не мыла руки после еды.
Потому что они все равно оставались жирными.

Две подруги на банкете. Первая:
- О, какое у тебя платье!
- Правда, красивое?
- Оно как дистиллированная вода.
- Такое же чистое?
- Нет, такое же безвкусное.

- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

- Вы ставите меня в неловкое положение!
- Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

Возвращается муж из командировки подходит к двери своей квартиры из-за нее раздаются стоны он стучит в дверь пинает ее ногами звонит.И вдруг из-за двери раздается голос жены .А ТЫ РОГАМИ ПОСТУЧИ.

- Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Маша, это насморк...

После секса.
- Я тебя люблю.
- Спасибо, уже не надо.

- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
-!?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах...

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

- Говорят, что в каждом человеке спит гений.
- Ну, судя по всему, у тебя он находится в коме.

Если сегодня очень хороший и веселый день - значит, что-то идет не так. Но, не отчаивайтесь - завтра жизнь вновь вас поимеет.

Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!"