Анекдоты черные

О человеке можно судить по его обуви.
Например, если подошва его обуви бьется о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен.

Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа черный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с темным и интересным секретом.

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.

Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.

- Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

Если снежинка не растает, в твоей ладони не растает...
Тогда у меня для тебя плохие новости.

- А ты знал, что у акул есть любимая фраза?
- Какая?
- Человек за бортом.

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

Оригинальный проект решил осуществить в домашних условиях художник-самоучка И. Бонифатьев, чтобы попасть в книгу Гиннесса - воссоздать картину "Три богатыря" из 4 000 дырок в стене, просверленных перфоратором! К огромному сожалению, картина была не закончена из-за трагической гибели художника. Пятеро соседей Бонифатьева ждут суда.

"По-моему, это огромная глупость - работа на дому ... Моя семья не очень-то этому рада ..."
Иннокентий, 41 год, Патологоанатом

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что $15 это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за $2 рублей хомячка.

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

- Дети, какого цвета крокодил? - вопрошает воспитательница в детском саду.
- Красного! - отвечает один мальчик.
- Почему красного? - удивляется воспитательница.
- Зелёного! - кричат дети.
- Это снаружи, - возражает мальчик.
Группа в ужасе притихает.

Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь пи:::дец.
Пациент:
- Но ведь это же несущая конструкция!

Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
- Мы хотим усыновить ребенка.
- Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во-первых, кто вы по профессии?
- У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
- Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
- Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах - 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
- Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
- Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
- Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все-таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
- У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
- Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
- Да это не важно, лишь бы он в пушке помещался.

В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим:
все - в морг!

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму
сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца
откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!

"Фу, надушился!" - поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.

- Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!!!
- Простите, а вы точно семейный психолог?