Анекдоты черные

- Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
- Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
- Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.

Большая корпорация в Африке нанимает на работу целое племя каннибалов при одном условии: они никого не едят. Вождь племени клятвенно обещает это. Проходит месяц, все нормально, и вдруг пропадает один человек из корпорации. Генеральный директор собирает всех каннибалов и говорит:
- У нас пропал сотрудник корпорации! Это вы съели его?
Вождь:
- Нет, мы не ели. Наверное, сотрудник действительно просто пропал где-то.
Генеральный скрепя сердце всех отпускает. Вождь собирает племя и спрашивает:
- Ну, и кто из вас, идиотов, сделал это?!
Один из племени:
- Прости нас, вождь, я сожрал уборшицу на днях.
Вождь:
- Дебил! Мы потихоньку жрали менеджеров корпорации целый месяц, и никто ничего не замечал. А тебе, дебилу, пришло в голову съесть человека, действительно занимающегося делом!..

Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится
19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда мудрый король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.

Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за двадцать минут.

－Милый, а че это ты стоишь у окна?
－Да вот думаю：прыгнуть или закрыть.
－Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.

- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Чёрт! Как в воду канула!!

Две подружки:
- Ты с вибратором пробовала когда-нибудь?
- Нет.
- И не пробуй, я себе 2 зуба выбила!..

В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
Военком:
- Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
- А за кальсоны?

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
- Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила. Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да бабка себе колено прострелила!

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.

Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять...

- Капитан, у меня две новости
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он приходит в себя, плачущая жена говорит: - Вася, извини! Я совсем забыла, что ты работал в ночную смену...

Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

- Еще одно подобное замечание и зубная щетка тебе больше не понадобится!

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...

В тоталитарном обществе нет и не может быть оппозиции. Могут быть только диссиденты.
А могут и не быть...