|
|
|
Анекдот про исповедь матерный лучший
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х:::й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Анекдот про 1 сентября, первоклассников пошлый лучший
Утро 1 сентября. Мать собирает сына первоклассника первый раз в школу. Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает: - Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался! - Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка. - Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, что нужно ХОРОШО себя вести, а учиться на одни ПЯТЕРКИ!!! Не долго думая он собирается, берет сына за руку и они идут в школу. По дороге пристраиваются за красивой старшеклассницей в коротенькой юбке. Отец говорит: - Ну как тебе ножки сынок? - Классные! - А попа? - Классная! Они ее обгоняют и отец, оценивая ее прелести спереди, спрашивает: - А сиськи как тебе? - Обалденные, па. Да и девчонка очень симпатичная! - Ну так вот запомни сынок, что таких трахают только ОТЛИЧНИКИ!!!
Анекдот про молодоженов и секс лучший
Поженилась молодая пара.Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге: - Тебе ещё не надоело это однообразие? Супруга:- Твои предложения? Он: -Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо! Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь: -А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни? Она, качая головой: -М-м-м-м... Он: -150 тысяч. Продолжает. Опять через пять минут: -А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни? Она: -М-м-м-м... Он: -Пять тысяч. Продолжает. Через пять минут: -А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню? Она, прерываясь: -Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?! Он: -Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
Анекдот про метеоризм лучший
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. Перднула, и такая: - Ой, январь... Дальше готовит, и опять перднула: - Оп, февраль... И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь.... И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом... Она такая: - Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь... - С января...
|
|
|
|
|