КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
Если
вы ничего не знаете, завалите экзамен со
вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но
надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:
- принесите
с собой
подушку и усните на
ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О
блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте
работу за
несколько минут до
конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
"Андрюха,
я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите
ответ развернуто и
художественно. Если это
сочинение, составьте
его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком
интеграла.
- сделайте из
листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь
в левую
ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в
течение всего экзамена. Читайте
вопросы вслух,
обсуждайте
их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
"Блин, вы что, слышите, как я думаю?!"
Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор
козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через
пять минут громко скажите экзаменатору: "
Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня?
И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"
- принесите с собой
тетрис. Поставьте
звук на максимум.
- придумайте достойную
причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот
вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную
крысу или
кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "
Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в
воздух с криком:
"
С Новым годом!" Потом, если хватит
наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.
- напишите ваш ответ цветными
карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном
языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.
- принесите с собой
кучу мелких предметов и швыряйтесь
ими в лектора,
когда
он отвернется. Свалите все на
соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать
свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от
дохода, если он
разрешит
им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все
свои вещи.
- напишите ответ так, как если бы это был
тест с вариантами
ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания
букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите
черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и
вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со
злостью бросьте
лист на
пол,
заорите: "Пошло оно на х:::й!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию
протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне
зависимости от
того, дописали ли
студенты или
нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в
дым ("пьяным в дым" означает, что в
какой-то
момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас
блевану").
- сделайте
комплимент экзаменатору. Скажите, как он
сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую
маску и начните выкрикивать: "Я
призрак оперы, я пришел к вам!" -
пока
вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что
преподаватель знает всех
в
лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои
права на
сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"
Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил
время на эту ерунду?"
- принесите с собой
водяной пистолетик. Без комментариев.
- с
момента начала экзамена напевайте
себе под
нос тему из "Матрицы". Не
обращайте
внимания на
требования экзаменатора прекратить. Когда в
конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
"Звездных войн".
- спровоцируйте
драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными.
В уравнения вставляйте
число "пи" и выдуманные
числа.
- придите на экзамен в
костюме рыцаря. Возьмите с собой
меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует
вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что
у вас
плохое кровообращение.
- принесите с собой
шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по
истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из
института) и
приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на
него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском
ринге.
- принесите с собой воздушные
шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на
стадионе - принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую
жертву.
- организуйте
доставку конфет,
цветов, воздушных шаров,
телеграмм и
т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты,
стулья, все, до
чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под
углом 90
градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный
инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает
мне думать". Принесите с собой
учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные
инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"
- напишите в
качестве ответа на вопрос "10
аргументов, почему
профессор козел".
