Рассказы про компьютеры

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было. Но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7 Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8 И сказал Бог, нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0А И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу сиежпс драйвера, ибо ист их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер. которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал:
Билл обольстил меня.
0В И сказал Бог Биллу: за то. что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
ОС Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать нал тобой.
OD Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
ОЕ И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
OF General protection fault

Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через
крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой.
Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел
на диван и глазами, полными ах:::евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. Пиз:::ец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл::дь, и все! Я эта...
Подбегаю к окну и вижу... Бл:::дь, пи:::дец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез на:::уй за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...

Борьба с бликами на экране компутера:
1. Покупаешь на радио рынке ящик микрофонов (угольных,
тех, что при встряхивании шуршат). Они в общем-то для
телефонов предназначены.
2. Включаешь монитор прогреваться, а тем временем расковыриваешь
микрофоны и высыпаешь пыль на газетку.
3. Смазываешь монитор и защитный экран тонким слоем вазелина или другого
масла. Можно и сгущенкой, если мух нет.
4. Кладешь газетку с пылью посреди комнаты, включаешь музыку
("Лунная Соната" Бетховена особенно подходит).
5. Садишься на пол перед газеткой, ладони погружены в кучу, локти
в стороны, взгляд бешеный.
6. Кругообразными движениями поднимаешь руки из кучи, разводишь в стороны,
и снова погружаешь. Не следует сдерживать позывы к чиханию, это
входит в процесс, только чихать нужно точно в кучу!
7. Работу следует сопровождать идиотскими воплями, выпучиваниями глаз
и подергиваниями. Лучше, если вокруг Вас будут водить хоровод и
другие идиоты. Облако пыли должно быть однородным и занимать всю
комнату.
8. Если блики останутся, смазать сгущенкой источники света (лампы, окна),
и повторить процедуру.
(Такая технология напыления используется в цехе магнитных лент "Тасма",
и при изготовлении советских "винчестеров" на 5 Mb)