Метро: Подземный полет дестройщика
Автор: Винт РаЗЗбойтайло
Что за
жизнь пошла?!
В общественный
транспорт не втиснуться даже при помощи лома
и вазелина!
И едут эти все бабки, дедки, тетки и дядьки такие хмурые и дико злющие. На
ногу наступишь случайно гриндером - уже ор на полвагона,
с места с нагретого сгонять пытаются...
Кошмар! Да меня от
них просто тошнит! Хмм...
А это идея;)
УРОКИ ПСИХОЛОГИИ
У многих челов, особенно женских, слишком богатое
воображение, поэтому, если
им нагнать за
столом стори про кучи каках,
они тут же вернут только что скушанную
еду обратно
в тарелки,
а потом, посмотрев на это, вернут еще раз. Ну,
хорошо, если ванна рядом, а если это, опаньки, случилось в
пути, да еще кругом
народ, то просто караул!
Ты на кого-нибудь наблевал, на
тебя кто-то наблевал в
ответ, и все блюем дружно. Like mind, так сказать. В общем, эту мазу и будем юзать.
КАКАХИ, СЭР!
Что
мы обходим за километр, зажав и сморщив наши хорошенькие носики? На что мы не можем смотреть без содрогания и спазмов желудочных? Точно, на
него, на
дерьмо! Какой замечательный способ отпугнуть толпы пассажиров от так нужных
нам с
тобой сидячих
мест, да и просто можно классно постебаться.
Итак, готовимся.
Нам понадобится:
икра заморская баклажанная - 10 банок совкового образца, ржавых, с рваной этикеткой;
пирожные "картошка" - одна коробка, консервный ножик, половник и пара друганов-отморозков. Цифровая мини-камера желательна, так как поможет заснять потрясные кадры а-ля Лос-Кретинос.
Теперь приятная часть. Слизывай "розочки" с "картошек" и открывай
банки с
икрой. Теперь нужно скатать из пирожных длинные неаккуратные колбаски и аккуратно уложить в пакет, а
икру переложить в трехлитровую банку и закрыть крышкой. Пакуй причиндалы в сумку, захватывай
друзей и прись в метро или другой общественный зло-транспорт.
Нужно выбрать какую-нибудь конечную станцию, в общем, где
мало народу. Теперь можно учинить собственно дестрой. Вываливаем икру на полвагона прямо перед входной
дверью, потом укладываем в кучу колбаски из "картошек". Ничего не напоминает?
Только проследи, чтобы рядом не было
бомжей, а то набегут и слижут... Теперь мотай с друганами в соседний вагон и наблюдай.
Так, пассажирчики влезают в вагон, брезгливо обползают твои "кучи". Постепенно вагон заполняется и народ придвигается максимально возможно близко к "Гэ". Пора начинать!
Ты включаешь камеру и начинаешь запись. Один из друганов-отморозков, тот, который поартистичнее, заваливает в вагон,
видит "говно", делает вид, что неожиданно дико и приятно удивлен, достает из-за пазухи половник, зачерпывает им икру
и... ЕСТ.
Конюшня, так
шутку могут и раскусить, ибо
она уже довольно-таки стара. Тогда можно заюзать второго другана, который не боится падать. Итак,
ты включаешь камеру, а второй друган-отморозок влетает в вагон и, споткнувшись о порожек, бухается в "говно"
мордой, забрызгивая максимальное
число пассажиров...
Записал? Ай, молодца!
ЗАТКНИ ФОНТАН!
Опять отправляемся на
рынок и закупаем там свеклу, морковку и
яблоки. Затариваемся на
кухню, моем и чистим
овощи и
фрукты и
трем
их на терочке. Сохраняем весь
сок. Теперь перемешай все, удали часть мякоти и выжми из
нее сок так, чтобы получилась полужидкая масса. Дальше понадобится грелка с длинной резиновой трубкой (все это продается в аптеке). Грузим массу в грелку, вставляем трубку, грелку прячем за пазуху одному из друзей-отморозков и выводим трубку через воротник к
его подбородку. Теперь пусть чувак сдавит пузо. Полилось? Замечательно!
Вали в метро. Грузись в вагон и дождись, пока будет побольше народу. Дальше чувак с грелкой должен изобразить, что ему хреново с перепою, и сказать сдавленным
голосом, но громко:
"Парни, мне хреново... Щас блювану!". Ты и второй друган должны материть его и уговаривать потерпеть до следующей остановки. Перец хватается за
живот, скрючивается, и из него начинает фонтанировать. Ты с приятелем как истинные
друзья начинаете хватать массу
руками и... ЖРАТЬ. Теперь уворачивайтесь, амигосы, чтобы на
вас кто-нибудь и
правда не наблевал! Записали? Нет?! Ну,
вы бакланы! Придется повторить:)...
ВАГОН НА РЕМОНТЕ
Не
секрет, что на станции в
дверь вагона ломится дикая толпа, снося все на своем пути. Меня лично задолбало, когда отмороженные бабки сносят мое бренное
тело в
жопу географии, когда надо выходить на следующей. Придется ограничить пропускную способность
двери.
Вариант первый (гуманный): берем пару мотков широкого
скотча и на
глазах у изумленной публики клеим его от одного дверного
косяка до другого по всей двери липкой стороной в сторону станции. Нельзя, чтобы
скотч прилип к самой двери. Станция, двери открываются - за ними толпа. Передние ряды чувствуют, что что-то не так, но задним на это положить, поэтому передних вносят на скотч.
Мат и отдирание ленты от одежды в ассортименте.
Вариант второй (злобный): берем крепкую веревку с прикрепленной табличкой с надписью "Ремонт" и натягиваем ее поперек
двери, привязав к поручням (она как раз окажется на уровне
пояса дикой толпы). Можно немного поудивлять зрителей. Например,
одеться в старый рваный рабочий халат, подойти к двери со стетоскопом (то, чем врач слушает), послушать дверь, озабоченно поцокать
языком и привесить табличку.
Двери открываются, толпа ломится и заносит передних на веревку, те резко перегибаются
пополам и, возможно, возвращают на
пол перед дверью съеденный ранее
завтрак.
Вариант третий (криминальный): нужно нарвать на
дороге полосатых лент, которые предусмотрительно оставили для
нас рабочие,
взять мелок, другана и немного вишневого варенья. В вагоне стели чувака в позу жертвы, обводи его мелком, в районе
головы разливай вишневый сироп и вешай по периметру полосатые ленты. В итоге передние ряды дикой толпы свалятся не просто в вагон, а прямиком на труп. Кстати, чувака можешь не убирать:).
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
Я как-то шел по длинному метрошному переходу, а передо мной дефилировала охрененно длинноногая тиотка в охрененно короткой миниюбке. Я-то шел за
ней, поэтому особо не напрягался, а перцы, которые шли навстречу, сперва украдкой поглядывали на ножки, а когда ровнялись с тиоткой, их головы, как по команде, начинали поворачиваться вправо, пока не выворачивались совсем. Пара
мужиков даже столкнулась со встречными пассажирами. Я от души веселился. Так вот, можно использовать эту естественную реакцию для еще более веселого прикола.
Тебе понадобится клейкая
бумага формата А4 или обычная бумага + канцелярский
клей, доступ к цветному/лазерному/ струйному/черно-белому/голимому матричному принтеру (один
хрен реакция будет) и компу с "Фотошопом" и Интернетом. В Инете надо нарыть самую непристойную фотку самой развратной девицы (размер, желательно, побольше, а качество - получше), а еще
лучше отсканировать постер из старого "Хастлера". Дальше в "Фотошопе" ваяй рекламу первого муниципального публичного
дома с самыми
лучшими, самыми стерильными, самыми безотказными дяфчонками, стриптизом, лесби-шоу, групповым порно-массажем и так далее. В качестве
телефона службы приема заказов и записи клиентов можешь указать
телефон: а) обожаемого декана, б) местного рекламного агентства, в) самой стервозной тиотки из твоего дома (которая
тебе не дала), г) соседа-отморозка - и других замечательных
людей. Распечатывай в пару десятков экземпляров (чем выше качество, тем больше
дебилов купится), бери пару друганов, шпионскую камеру и дуй в метро. Пока никто не видит, возле каждой двери клеятся зло-рекламки. Теперь можно тихо притаиться в
ожидании пассажиров. Дальше реакция может самой непредсказуемой: от поглядываний украдкой на призывно расставленную рогатку и выставленные вперед бивни до нервного переписывания телефончика. Видеоматериал можно получить офигенный.
ТАМ ПОДГАДИМ, ЗДЕСЬ ПОДМАЖЕМ...
...Я умелец, прямо скажем. Помнишь, мы в прошлом номере писали, что у каждого дестройщика в
кармане должен быть
вазелин? Это правда, но сейчас маленькой баночкой вазелина не обойдешься. Нужны несколько банок солидола, несколько кисточек и несколько друганов - полнейших отморозков. Вся эта туса, загрузившись на безлюдной станции, может в два счета вымазать при помощи кисточек солидолом все поручни в вагоне.
Мы им это, естественно, делать не рекомендуем, так как их очень быстро отловят и линчуют. Но если такое
несчастье все же случится, то ни один из пассажиров не сможет удержаться за поручни. Картина, сравнимая по эпичности с "Последним днем Помпеи":
девушки и дедушки эффектно валятся на рассевшихся на сиденьях юношей и
бабушек. Царство любви и неги!