История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского розлива.
Сам
он из
бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор
и большой
бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать.
Очень любит женский
пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или
кольцо с бриллиантом, или мобильный
телефон (короче Шура, сколько
вам надо для полного
счастья? (с). Очередной жертве он предложил поездку
в Таиланд. Две недели в шикарном отеле,
его даже не смутило то, что
летом туда никто практически из-за муссонных
дождей не ездит, это
мелочь -
главное широта души!
В общем, приехали
они. Как он мне рассказывал,
море видел раза три, потому как на
улицу без
маски и ласт никак - лило как из ведра. Но даму
сердца надо было развлекать, и они с
ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и, в свою
очередь, держала журавля крепко за то
место, где
у мужчин обычно наследство хранится. Трясла его как липку. В одном из магазинов, скажем Gucci,
она приметила
платье, померила, выходит: - Ну как?
Товарища моего в этот
момент видно заботило другое, и он на своей
волне отвечает: "Говно." Потом опомнился, согласился и расплатился. Идет опечаленный никаким отпуском,
а подруга его все зудит про рестораны, Омары и Лангусты, благо около отеля были забегаловки с громкими вывесками на английском "
С моря на стол". Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа из лангуста.
Пошли потихоньку в отель. Где-то около receprtion обоих пробивает
током,
лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в
глаза, бегут по
лестницам к заветному номеру. Хоть он и
бывший спортсмен, но длинноногая подруга добежала до
туалета первой. Со
слов товарища: "
Живот крутит так, что
ноги подкашиваются,
стерва эта меня в
туалет не пускает, сама там корчится,
я кричу: "Ну дай я хоть в
ванну схожу!"
Она пищит: "НЕЕЕЕТ..." Про
себя матеря эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий сосуд для опорожнения
желудка. Ничего
лучшего он не придумал, как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и...
Дальше от первого лица:
"В
глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по
дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза, оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара
немцев, которые до этого пили
кофе, слева жгучая
блондинка, у которой телефон, по которому она разговаривала, упал между ног."
Ну, спрашиваю я, что дальше-то было?
Он - ну что, свалил я красный как
рак с балкона, поставил пакет около туалета, - стучу
красавице, чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках
таблеток. Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет
своего недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого страшно несет с
вопросом и непониманием взирая на товарища моего, получает абсолютно невозмутимый
ответ:
-
Я ж говорил -
говно, а ты - Gucci... Gucci...