КОТ
В САПОГАХ
Дело было во временя моей службы
в рядах наших до усрачки доблестных Вооруженных
силах.
Нет ни одного
солдата который ни разу не ходил в самоволку. Вот в предпраздничный
день,
я с товарищами (все наряды были наши) 4 шт отправились в
близлежащий населенный пункт, именно "населенный пункт" ибо то жалкое скопление ветхих строений обветренных
временем и загаженных птицами даже
городом Задроч*нском не обзовешь. Слишком жирно будет. Дошли в общем
хорошо, все нормальные
люди по
дороге а мы лесом вдоль
нее,
партизаны блин.
А первоочередной задачей было закупить
сигарет и "Долины смерти" (вино такое Альминския долина, Альмой ее еще зовут). А в тихом
месте этого Твин Пикса только один запидженн:::ший магазинчик есть. На самом подходе к коему мы(глаз алмаз) увидали
на самом горизонте сверкающие жопы удаляющегося патруля.
- Везет...-сухо промычал мой лепший кореш.
-Угу. - многозначительно подтвердили мы.
Заломившись в магазинчик, тут к слову работала молоденькая продавщица(страшная
правда как атомная
война, но солдату не до эстетики -
главное результат) которая нашего
брата перевидала.
И понимала, как-то по женски, притрахнуто. В общем была лояльна.
Бойцы приступили к загрузке топливом и дымом а я вышел перекурить на крыльцо.
Стою я, сладострастно затягиваюсь сигареткой о ЕБ:::СЬ ТВОЯ ЖОПА В РОТ!!! Из за угла, в 200 метрах выруливает етот долбаный патруль!!! Вернулись, су-у-у-уки!
Забегаю в
магазин: шухер! А деваться то некуда. На
улицу не выйти, черного хода
нет.
Мы в ловушке бля!!! И явно даже контуженному. что эти поци в магазин идут.
Но, как говорил наш замполит: НЕ ПАНИКОВАТЬ!
Магазин, б:::я, плюнуть негде. А
нас ведь четыре
человека. На выручку пришла солдатская смекалка. Два самых хитрожопых
засранца быстро смекнув свою
перспективу залезли к продавщице под прилавок. Мы же впихнулись внутрь единственного предмета мебели этой убогой обители -
шкаф со
всякого рода продуктами
питания стоящий за спиной вышеупомянутой работницы
торговли. Вы когда ни будь пробовали закрыть шкаф из нутри? Нет? Так доложу я вам
- это пизд:::ватейнее занятие. Ибо как известно из нутри в створках
шкафа ручек НЕТ! Видя мои мучения, сидящий под прилавком боец(такого
кретина днем с огнем не
найдешь), решил мне посодействовать в этом бесплодном занятии путем
удара берцем в низ двери... Чуть меня без
пальцев не оставил,
сука. Скусив
губы отболи я затих как дохлая
мышь.
Патруль скупился и уеб:::л восвояси. Вывалившись из шкафа, я со всем накопившимся во мне
добром засандалил меж двух
половинок выползавшей из под
стола жопы. далее
следовало получасовое лобызание филейной части продавщицы и рассыпание в
благодарностях.
Проведя культурно(шо пизд:::ц)
время мы выдвинулись в расположение части.
И на самом подходе напоролись на этот задроченный, задроченный патруль. Но нас
так просто не возьмешь!!! Не-ет....
Ветер в спину
ноги в
руки и к спасительному забору части. И мы втроем перемахнули через это долбанное препятствие двух метровой высоты (пролетая над ним в моей
голове мелькнула мысль: если бы сейчас я
выступал на Олимпийских играх то
золото по
прыжкам в высоту было бы
у нашей сборной), а вот на самый слабенький дружок умудрился усесться на
заборе. Как кавалерист на, одна
нога с одной стороны другая с другой. патруль хоть и состоял
из отморозков во главе с
Дедом Морозом но также был не лыком шит. И вцепился
руками,
зубами, и другими не нужными этим глистам частями
тела в сапог нашего боевого товарища.
Что ж... поборемся. Мы
своих в не бросаем, один за всех и все за одного на. В свою
очередь мы вцепились в
ногу свисавшею с нашей стороны
забора и начали остервенело, со всей молодецкой дурью тянуть на
себя. Греблины из патруля в свою
очередь дергали
его к
себе рывками. Через секунд тридцать боец завизжал нечеловеческим голосом:
- Долб:::ебы-ы-ы!! Отпустите хоть кто нибудь!!!! Вы же меня кастратом сделаете!!!
Но дело было уже не в нем, дело было вообще не в чем. Взыграл здоровый спортивный
интерес и
желание обосрать патруль. После недолго перетягивания каната"( показавшегося ему
вечностью наша сборная победила. И сопровождая противоборствующую команду отборной солдатской бранью гордо удалилась.
На
память тем говнюкам остался сдернутый с ноги в пылу баталии сапог( который
они. засранцы унесли с собой - трофей типа). Но ничего, друга в
беде не бросили, каптер наш
человек нашел еще пару. Видели бы Вы рожи патруля когда они рыскали с замполитом по части в поисках бойца в одном сапоге))) После этого инцидента за ним закрепилось гордое, из трех
слов состоящее прозвище "
Кот в сапогах";.
Ссылка на рассказ