Юмор

Демократический социалист это как каннибал вегетарианец

Девиз современных леваков западного мира - не будем говорить о плохом, лучше сделаем

Чем отличается интеллигент от неинтеллигента?
Интеллигент отличает Гоголя от Гегеля,
Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля,
Бабеля от Кабеля(*), Кабеля(*) от Кабеля(**),
Кабеля(**) от суки. А неинтеллигент отличает только
последнее.
* - ударение на первый слог,
** - ударение на последний слог.

Наиболее естественной и логичной средой обитания для всевозможних леваков и социалистов является концентрационный лагерь типа ГУЛАГ

Левачество (социализм) это не просто отдельная идеология – это антицивилизация к западной цивилизации, как антиматерия в физике.

Мальчик: взвешивается до того как посрать и после, чтобы
узнать вес говна
Мужчина: срёт на весы

В одном ауле казахи нашли подкидыша, русского мальчика лет 4...
Ну усыновили всем аулом. повели на речку, окунули со словами
«Был Иван стал Аман»...
Проходит время Аман вырос. тут джут. голод, люди голодают худеют один
Аман-Иван поправляется.
Решили проследить за ним.
Смотрят он валит дикую свинью и тащит ее на речку окунает ее в воду со словами:
"был кабан стал баран".

Кретиническое мышление

Тот кто попробует указать мне на мою неполиткорректность, будет неполиткорректно послан в далекое прогрессивное эротическое путешествие

У меня принципиальное разногласие с коммунистами по поводу земельному вопросу. Они хотят отобрать у меня землю, а я хочу видеть их в этой земле

Не каждый ультралевый является фашистом, но каждый фашист является ультралевым

Моя поддержка феминисток закончилась после того, как выяснилось, что они в первую очередь левачки, а уже потом феминистки

Феминисткам вообще не нужно право быть исключительно топлесс на пляже, потому что тогда никто не отличит их снаружи от мужчин

Среднестатистическая феминистка гораздо больше уродка внутри чем снаружи

Генетика социалистов - терроризм

Объявление на двери публичного дома в послереволюционные советские годы:
Сегодня вечером, в 19:00, будет проходить диспут на тему - моральный облик советской проститутки и методы его углубления

Пригласил однажды прапорщик майора к себе в гости на обед. Они вдвоём пришли домой, дверь открыла тёща прапора. В красивом платье, с аккуратной причёской, она бодро отрапортовала:
— Добрый день, товарищ прапорщик! За время вашего отсутствия в доме не происходило внештатных ситуаций, всё в плановом порядке, — после этого она подала мужчинам тапочки и пригласила к столу.
Прапор кивнул, и они вместе с майором прошли в зал. Там стоял шикарно накрытый стол: первые и вторые блюда, разные соленья и закуски и, конечно же, запотевшая бутыль водочки и две рюмки.
Мужчины сели за стол, а тёща ушла хлопотать на кухню. Майор спросил:
— Слышь, прапор, а как это ты умудрился тёщу свою так выдрессировать?
— Очень просто. Раньше у неё кот жил — сволочь редкостная, гадил везде постоянно. Нагадил он как-то раз на
ковер в гостиной. А я ему говорю...
- Да давай ты о тещей!!!
- Подожди, я же ведь об этом и рассказываю... Говорю я коту: "Первое
предупреждение тебе". В другой раз нагадил кот на ковер...
- А про тещу когда?!!!
- Подожди, рассказываю... Я ему говорю: "Второе тебе предупреждение!"
А когда она нагадила в третий раз, взял пистолет и застрелил его нахрен.
— Понятно. А тёща-то тут причём?
— У неё уже два предупреждения.

Современные леваки это метастазы коммунизма.

Дело было давно, еще в советские времена...
Сельская колхозная баня. Женская половина, моются женщины, и вдруг заходит туда слепой мужичок. Женщины, как у них принято завизжали, закричали начали бросать в него мочалками, прикрылись тазиками, вдруг одна из них говорит:
– Девушки, а чего мы визжим? Это Николай с нашей улицы, мой сосед. Он же ничего не видит. Да пусть с нами моется, все равно ничего не увидит.
Затем обращается к Николаю:
- Коля, раз уж пришел, потри мне спинку!
Успокоились женщины, продолжают мыться, слепой Николай где-то в угол спину своей соседки трет. Вдруг снова крик:
– Николай! Паразит! Ты что делаешь?
– Как что делаю? Спину тебе тру.
– Спину трешь!!!! Да ты же меня трахаешь!
– Что серьезно?! А я не вижу...

— Папа, кто такой Маркс?
— Маркс — это экономист.
— Как наша тетя Роза?
— Нет, наша тетя Роза — старший экономист.

Нет ничего омерзительней истины, если она не на нашей стороне.

Пересчитал Брежнев на том свете звезды Героя и возмутился:
— А посмертно не дали?!

- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый работал на батарейках, а второй - от сети.

— Правда ли, что в СССР в 1982 году произошла сексуальная революция?
— Правда: к власти пришли органы , а во всех магазинах , появились голые полки.

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать:
"Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича..."
- Вот досада! Это я пиджак Андропова одел!!

Проводит учитель-наркоман урок по биологии.
И проводит опрос учеников у кого какое любимое растение.
Ну Машенька тянет руку. Он и спрашивает:
- Какое у тебя, Машенька, любимое растение?
- Мак!- отвечает Машенька.
- Мак-это хорошо, мак- это пять. Как фамилия?
- Петрова.
- Садись, Петрова. Пять.
Дальше Петя тянет руку.
- А у тебя, Петя, какое любимое растение?
- Конопля.
- Конопля-это хорошо, конопля- это пять. Как фамилия?
- Иванов.
- Садись, Иванов. Пять.
Пришла очередь Вовочки.
- А у тебя,Вовочка, какое любимое растение?
Вовочка встает и гордо говорит:
- Огурец!
- Фу, Вовочка. Огурец- это плохо. Огурец- это три. Садись.Как фамилия?
- Косячок.
- О, Косячок-это хорошо!!! Косячок- это пять!!!

Лесть — это агрессия на коленях

- Зачем нужен оргазм?
- Если бы секс нужен был бы только для рождения детей, человечество вымерло бы давным-давно!

- Почему при сексуальном возбуждении у человека отключается разум?
- Чтобы не путался со своим скудным умишком поперёк замысла природы.