Юмор

Умный вид делать куда проще, чем уметь.

В минуты отчаянья многим дано
Житейскую мудрость понять!
Само приплывает лишь только дерьмо...
ЗА ЖЕМЧУГОМ НУЖНО НЫРЯТЬ!!!

Даже наедине с собой могла вступить в перепалку.

Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи.
Как показала жизнь, он сильно ошибался.
Но почему-то в лучшую сторону...

Чем законодательнее ведет себя орган,тем распущеннее может оказаться.

Один законник с портфелем может награбить больше, чем сто громил с автоматами.

Человек становится умнее от упражнений развивающих интеллект тогда, когда понимает, что от них умнее не становишься.

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Уезжает муж в командировку. Ну, жена, значит, приглашает любовника
и они развлекаются целую неделю. И вот, однажды, лежат они в постели,
и тут звонок в дверь - муж неожиданно приехал. Любовник в ужасе,
а женщина ему и говорит:
- Встань к стене, замри и не шевелись.
Тот встал как положено. Входит муж, увидел его и спрашивает жену:
- А это еще что такое?
А та ему:
- Ну, ты понимаешь, тебя не было, я себе купила секс-робота.
Мужик:
- Ух ты, здорово, а ну-ка я попробую!
Подошел сзади и хочет его трахнуть, а тот ягодицы сжал и у мужика
ничего не получается. Мужик и так и сяк - никак.Устал и говорит жене:
- Слушай, тебе брак какой-то подсунули, пойду к соседу за дрелью схожу,
надо неполадку-то устранить!
И тут слышит голос:
- Пииии-п, пииии-п, по-про-буй-те е-ще раз!

Приходит педик в магазин и говорит:
-Дайте мне палку колбасы.
Продавец:
-Вам порезать или целую?
-Что я тебе копилка что ли? Целую давай.

До конца Света ещё дожить надо...

Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пидорас, но не знаете, как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов.

Пересчитал Брежнев на том свете звезды Героя и возмутился:
— А посмертно не дали?!

- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый работал на батарейках, а второй - от сети.

— Правда ли, что в СССР в 1982 году произошла сексуальная революция?
— Правда: к власти пришли органы , а во всех магазинах , появились голые полки.

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать:
"Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича..."
- Вот досада! Это я пиджак Андропова одел!!

Проводит учитель-наркоман урок по биологии.
И проводит опрос учеников у кого какое любимое растение.
Ну Машенька тянет руку. Он и спрашивает:
- Какое у тебя, Машенька, любимое растение?
- Мак!- отвечает Машенька.
- Мак-это хорошо, мак- это пять. Как фамилия?
- Петрова.
- Садись, Петрова. Пять.
Дальше Петя тянет руку.
- А у тебя, Петя, какое любимое растение?
- Конопля.
- Конопля-это хорошо, конопля- это пять. Как фамилия?
- Иванов.
- Садись, Иванов. Пять.
Пришла очередь Вовочки.
- А у тебя,Вовочка, какое любимое растение?
Вовочка встает и гордо говорит:
- Огурец!
- Фу, Вовочка. Огурец- это плохо. Огурец- это три. Садись.Как фамилия?
- Косячок.
- О, Косячок-это хорошо!!! Косячок- это пять!!!

Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...

Услышав лесть в свой адрес, глупый задерет нос, умный станет возражать, мудрый улыбнется и тут же забудет.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней.

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.

Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)

Не на все воля божья...еще наша дурь...
и нежелание признавать свои ошибки...

- Алло! Маша, чем занимаешься?
- Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
- Маша, ты про какую книжку говоришь?

Левацкое всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любителей рыбалки штрафовали за насаживание червя на крючок без анестезии.

Если делить по-честному, то поровну хрен получится.

Прежде чем похвалить человека, который тянется
к прекрасному, узнай с какой целью он это делает.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Новая метла больше пыли поднимает, чем метет. Пока не притрется.

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал.
И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..."

Женщины любят мужчин сильных и серьезных, живут с тряпками и растяпами, а трахаются с болтунами и подхалимами.

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

При тирании права даются из милости
/Б. Франклин/

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.