Юмор матерный

Некий профессор бля:::ей изучал,
Статистики много про них он собрал.
Вот удивился профессор когда,
В списке бл:::дей оказалась жена.

Что общего у Полины, Ирины, Зои, Дмитрия, Юлии, Кати и Ильи? Прочитай первые буквы их имен и узнаешь.

ВОПРОС: Что надо делать при укусе змеи?
ОТВЕТ: Тут же сказать: "Вот же ты бл:::дь какая!"

Люблю грозу в начале мая
Когда весенний первый гром
Как еб:::нет и нет трамвая
А также тех что были в нём

Мой внутренний мир не столько богатый, сколько еб:::нутый.

жить надо так, чтоб до смерти заеб:::ться...

- Ваш оптимистичный прогноз для экономики России?
- Ей п:::зда.
- Ничего себе. А пессимистичный?
- У вас в эфире ругаться можно?

Плохо, когда подруга бл:::дь, но хорошо, когда бл:::дь подруга.

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи:::дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Журналистка - случайному прохожему:
- Скажите, а Вы сексист?
- Ё::: твою мать! Говорящая баба!

Самый краткий лозунг, отражающий сущность феминизма: И рыбку съесть, и на х::й не сесть!

К плиточнику приходит сын: - Папа, помоги паззл собрать! Плиточник сел, собрал. - Папа, так рисунок не совпадает! - Это х::рня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!

Юноша и девушка гуляют по берегу пруда. Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедей в пруду и говорит мечтательным голосом:
- А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу.
Юноша:
- Не может быть! Покажи!
Девушка набирает полную грудь воздуха и орет:
- Лебеди! А ну пошли нах::й!!!

Помню я одну монашку,
Прямо скажем - еб:::нашку.
Девка целку берегла,
Правда, за щеку брала...

Попа ревела сиреной
Стёкла звенели в окне,
Хозяйка той попы об:::лась
При новогоднем столе.
Попа ревела, гудела,
Оконная рама тряслась,
Хозяйка той попы стонала:
Торта зачем нажралась.
Попа вдруг выстрел издала,
Сломались часы на стене,
Подпрыгнула ваза в серванте,
Разбились все стёкла в окне.
Беда за бедой наступала,
Тут к счастью сосед прибежал,
Прекрасный глушитель с КАМАЗа
Страдающей даме отдал.

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, б:::ядь, стать столбовой дворянкой.

Если веру можно поколебать разумным доводом, то это х:::йня, а не вера.

- Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
- Если вы, Саша, предлагаете нах:::рачиться, то я согласна...

Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали нах:::ен?

Есть телефон - есть человек! Потерял телефон - и пи:::дец, нет человека.

- Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться?
- Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка!
- Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал "пошли нах::й", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!

Как учить английский?
- Нужно запомнить как можно больше слов, и понимать, что сначала говорится когда и где, а потом уже что и почему.
Как учить китайский?
- Еб:::ните кастрюлю об пол. Первый звук и есть глагол. А если кастрюля с кипятком и ошпарила окружающих - это и есть деепричастие в интонациях.

Вот так, по-доброму, игриво
Е:::ет нас власть и в хвост, и в гриву.