Юмор объявления

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял.
Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться, - клубни пообломаю.

Меняю возвышенные страдания на низменные радости.

Объявление.
Опытная колдунья предлагает особы услуги: сглаживаю порчу и порчу сглаз.

Обиваю пороги. Гарантия. Недорого.

Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?

- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.

Скрипки Страдивари. Опт.

Объявление.
Сексуально озабоченный хочет познакомиться с сексуально беспечной.

Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция).

Объявление:
Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67

НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ -
если вы грешны, пожалуйте сюда!
...
и рядом приписка губной помадой -
А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ....

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф
- 380 вольт! ".

Объявление.
Продаю дом на слом, дуб на сруб и собаку на шаурму.

Объявление: 'Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента'.

Объявление на одесском пляже:
"Женщинам запрещается загорать без верха!".
Внизу маленькая приписочка карандашом:
"А то не каждый низ это выдержит!".

- Алло, я по объявлению о работе правильно звоню?
- Да, у нас для вас хорошо оплачиваемая работа с людьми и собаками!
- А какая специальность?
- Наркокурьер!

Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".

- Молодой, знаменитый, богатый, талантливый, умный, красивый, честный...
- Можно всех посмотреть?

Вниманию садоводов! Животноводческая ферма Рассвет предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже
'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!