Юмор пошлый циничный

- Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.
- Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.
- Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много... Три захода с вечера и до утра.

Девка с боцманом игралась,
Забрюхатила: попалась.
Связь по радио идет:
Боцман девушке поёт,
Боцман девке заявляет
Тоном, словно поздравляет:
Я подводник он вещает,
Где я, ЗАГС того не знает,
Ну достань меня со дна
У меня не ты одна.
Алименты с меня хочешь?
Ноги только зря промочишь.

С парнем девица игралась,
А парень тот взял и удрал.
Алименты тут не запросишь:
Имя своё не сказал.

- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.

Парень поджидает автобус. К остановке подходит стройная симпатичная девушка. Парень говорит вполголоса:
- Да! Трахает же ее кто-то!
Девушка оборачивается и спрашивает:
- А что, тоже хочешь?
- Да!
- Тогда пошли, он и тебя трахнет!

Девушка панельной внешности.

Вы лишь до близости считались интересной.

Размер имеет значение!... Для тех, кому уже раздолбали...

В супермаркете. Кассирша - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

Разговор двух друзей:
- Я женился, жена работает в патрульной полиции.
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!
- В месте общего пользования?

- У тебя дети - близнецы?
- Нет, один на 2 года старше.
- Поверить не могу! Ты хочешь сказать с твоей женой можно переспать дважды?!

Если не можешь рассмешить девушку шутками, для этого у тебя есть маленький х:::й.

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Он раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.

Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.

- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.

Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Предлагаем новый вид экстремального досуга: эротический массаж простаты ржавым ломом.