Учительница биологии доказывает ученикамвред алкоголя. Берет червяка, бросает встакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан сводой - тот живёт. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!
Если увас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.
- Еду едят не из-за вкуса, а чтоб наесться. И сексом занимаются не для удовольствия, а чтоб размножаться. - А алкоголь пьют для чего? - Чтобы про дезинфицироваться
- Доктор, а если я выпью сто грамм - у меня сосуды расширятся? - Да, расширятся. - Значит, снизится давление? - Да, снизится. - Вот значит какое мне нужно лекарство! - Да, но после сосуды всё равно сузятся! - Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!
У Мухоморья дуб зелёный, И пьяный хрен под ним сидит, Налево смотрит - водки просит, Направо - пьяненький сопит. Русалка ноги отрастила, Слегка брюхатая сидит, А рядом бродит кот учёный, Не я ей вставил, говорит.
- Представляете, батя узнал, что я курю... Заставил меня скурить целую пачку сигарет. - Ну, и что? Скурил же? Всё нормально? - Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.
Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой: - Дорогая, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Я пропил зарплату.