Юмор про алкоголь

- Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле-качалке?
- Да ему так легче рюмочку опрокидывать...

У меня нет проблем с алкоголем, у меня с алкоголем идиллия.

Среди не дураков выпить, на самом деле много дураков.

Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ещё одну!

Идет защита кандидатской диссертации "Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход".
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
- быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
- глисты передохнут (польза для всего организма),
- профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
- нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
- отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности - столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
- Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
- А это тема моей докторской диссертации.

- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.

Глупец пьёт, чтобы расхрабриться, а потом шумит, чтобы не потеряться. Умный пьёт, чтобы расслабиться, а потом ведёт себя тихо, чтобы никого не обидеть.

- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чем здесь таблетки?

- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.

- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей! ", а другой: "Не пей! "
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...