Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит: - Хочу работать на вашем заводе. Принимающий: - Аувасруки откуда растут? Мужик: - Ну уж точно не из жопы. П.: - Нее! Вынам не подходите! М.: - Почему? П.: - Будете сильно выделяться из коллектива!
Сексолог хвастается: - Я знаю о сексе всё! - Ая знаю о сексе гораздо больше твоего! - возражает ему какой-то мужик. - А ты ещё кто такой? - Я владелец автомобиля ВАЗ! - гордо отвечает мужик.
Руководство Автоваза обратилось на "Юнкерс" спросьбой о техническом содействии. Извините, продукцию, которая действительно могла бы помочь вашему предприятию, мы не выпускаем с cорокпятого года - отклинулись те.
Удивительно! Наши ракеты за 10 000 км попадают в пятак 100 м в диаметре, адверьЛады не попадает в проем. Наверное, проблема в старых логарифмических линейках у конструкторов Автоваза.
Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть иу "АвтоВАЗа", но на заводе справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...
Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают ихв гараже у капитана команды. - А почему им не делает сани ВАЗ? - Сума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания Олимпиады?
Если бы багажник каждого выпущенного Жигуля доверху набивали деньгами, потраченными государством на поддержку АвтоВАЗа, то половинаденег еще бы осталась. А так они еще просят.