Юмор про вес

Мой вес - как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.

Вес - это сила тяжести.
И чем больше вес.
Тем непреодолимей сила

Работница ЗАГСа:
- Разница между другом и мужем всего 20 минут!
Работник мясного цеха:
- А разница между подругой и женой всего 20 килограммов!

"Приблизилась к идеальному весу" в моем случае значит - постояла возле 50-килограммового мешка с цементом.

Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь - можешь брать чемодан тяжелее!

- Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
- 100 пудов!

- Розочка, ви 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?

Разговаривают две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...

Хорошей женщины должно быть много, но не больше 55 кг.

Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.

- Какое ограничение на вес багажа на этом рейсе?
- 23 кг.
- А по габаритам?
- Вроде нет. Но не советую провозить 23 кг пенопласта.

Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!

- Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
- Меньше чем что?

- Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
- Четыре метра.

Женщины, следящие за своим весом, после 18-ти часов в рот не берут!