Юмор про воду

Тело впёрнутое в воду
Выпирает на свободу,
С силой выпертой воды
Тела впёртого туды.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

- Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
- Ссы в холодную.

Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

Человек на 80 % состоит из воды - есть люди как океан, есть как лужа, есть как горная бурная река, а есть болото...

- Ты знаешь, говорят, что нормальной, чистой воды в мире уже не осталось. Вся грязная, испорченная, дерьмо просто! Ты что на меня так странно смотришь?
- Да вспомнилось что-то из школьного курса, что ты на девяносто процентов из воды состоишь...

- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто! Значит, 70% меня тебе уже нравятся...

Вода камень точит, а дорогу убивает...

Вода вышла замуж за камень и теперь его день и ночь точит.

Вода - это сок облаков!

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?.
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.

Все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого - своя температура кипения.

- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.

Вода камень точит, а водка - печень.

- Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?
- И че?
- Че, че! Испарился отсюда!

Простую воду пить невкусно. Вот если её спиртом развести...

Нельзя в одну и ту же воду ступить дважды считают также крокодилы, акулы и пираньи...

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

Самая вкусная вода - 1 января!