В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: - Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница. - Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Хозяин продуктового магазина был обвинён в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завёрнутую в красивую бумагу. - Как вам не стыдно обманывать покупателей? - спросил судья. - Ну, что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.
Хозяин овощного магазина - приятелю: - Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает. - А мне что сказать? У меня четыре дочери...
Почему в российских магазинах так много дешёвого алкоголя? Потому что, если народ начнёт трезво смотреть иясно думать, то это будет пострашнее любого бунта.
В парфюмерный магазин заходит субъект: - Одеколон есть? Продавщица: - Какой? Он дыхнул, она втянула носомвоздух: - Такого нет. - А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом: - Дорого!
Семья за границей. Жена послала мужав магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена: - Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка? - Ая поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал! - Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!
Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: "Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%".
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: "Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведрос верхней полки, но не удержалась и упала на нее. Врезультате ведро само оделось мне на голову, ашвабруя схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня."