Юмор про медицину

Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. N60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:
- Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!

Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

Операция в российской глубинке.
Хирург: - Сестра, наркоз!
Сестра: - Какой??
Хирург: - Наш, местный!
Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:
-...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
-...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
-...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
-...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
-...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
-...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
-...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
-...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
-...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
-...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
-... а эта штука что здесь делает?..
-...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
-...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
-...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
-...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
-...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
-...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
-...как, и у тебя это тоже первая операция?..
-...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
-...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
-...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
-...никто не видел, куда делся скальпель?..
-...он хоть успел обзавестись детьми?..
-...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
-...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
-...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
-...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
-...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
-...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
-...что там, провода не хватает?..
-...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
-...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
-..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". -
"А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

Медицина - это наука, которая очень полезна для медиков.

Это же какой должна быть медицина, чтобы быть бесплатной.

Цели калечить в медицине нет! Это происходит автоматически.

Из медицины у нас остался только тост "за здоровье".

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...

Сегодня медицина творит чудеса. Правда, в основном по части финансов.

Наша медицина творит чудеса! А вот лечит пока что плохо.

Особенности нашей бесплатной медицины.
На самом деле платят все: кто может – деньгами, кто не может – здоровьем!

Наша медицина может очень многое, но лечить - пока нет.

Чем хуже медицина, тем больше в ней медицинских представителей.

Краеугольный камень нашей медицины это - спирт.

Складывается впечатление, что для медицины главное чтобы пациент был жив, а не жил.

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

- Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
- Почему с бюрократами, там же врачи?!
- Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

Было бы хорошо, если бы медицинское обслуживание было бы так же доступно как медсёстры.

Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Бесплатная медицина как бесплатный антивирус: либо проблему не видит в упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем проявлении портит системные модули.