Если вы добились, что муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать. Вполне возможно, что он просто перевел вас из разряда склочных бабв разряд полных неисправимых идиоток.
- Представляете, яс такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с нейв постели!.. О, кстати, вот иона! Хотите, я и вас познакомлю? - Нет, спасибо. - Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь! - Это вряд ли. Я её муж.
После очередной ссоры сженой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "Поздравляем! Вы становитесь победителем вконкурсе на самое ох:::енное терпение и выигрываете 1000 000$!"
- Подруга, что ж ты мучаешься? Твой муж просто скотина, брось его! - Это нехорошо, неправильно, потому что мы ответственны за тех животных, которых приручили!
Разговаривают две подруги: - Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день". - И как? - Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок втуалете, опустошил барихолодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!
- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями. - А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек! - Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.
Женщина звонит администратору по объявлению "Муж на час": - Девушка, а можно сразу двоих и на два часа? - Двоих можно, а на два часа нет. Унас ни один больше часа не выдерживает!
Если после длительной командировки ваш муж клянется, что унего ничего не было сженщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвёртый вариант предпочтительней?