Юмор про очки

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом херачу по памяти.

Китайцы обожают носить большие черные очки. Так они скрывают свой узкий
взгляд на жизнь.

Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более.

Чтобы скрасить серые будни надо всего лишь одеть розовые очки.

Идут два одессита по бульвару. Один вдруг говорит другому:
- Моня, ты глянь, какая навстречу нам дама идет! Какая фигура, какие формы! Какие размеры!!!
- Йося, ша, не устраивай столько эмоций! Ты шо, никак не привыкнешь к своим очкам с плюс девятью диоптриями?

- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.

Красота в глазах смотрящего сквозь розовые очки

Стоит надеть розовые очки, и у твоей голубой мечты появятся радужные перспективы.

У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков - одни от солнца, вторые - на лбу прическу поддерживать.

Хорошо летом... Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью...

- Ты мои очки не видел?
- В кармане посмотри.
- Не могу. Без очков совсем нихрена не вижу.