Юмор про париж

Париж переживает жи­лищный кризис. Однажды вечером прохожий видит, что в Сене, взывая о помощи, тонет мужчина.
- Где вы живёте? - крикнул он тонущему.
- На улице Темпль, 25. Спасите меня!
- А как вас зовут?
- Пьер Дюпон. Умоляю вас, вытащите меня!
Прохожий идёт по указанному адресу и обращает­ся к хозяину дома:
- Я пришёл снять квар­тиру господина Дюпона, который только что утонул в Сене.
- Вы опоздали. Кварти­ру снял господин Дюбо.
- А кто такой господин Дюбо?
- Это тот, кто столкнул господина Дюпона в Сену.

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

Встречаются два друга.
- Привет! Что нового?
- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
- Чтобы стать своим в Париже надо учить арабский!

Над Парижем фанера летела.
Все уфологи видели... Но!
НЛО для них - всякое тело.
Даже если б летело гавно.

Раннее утро в парижском квартале. Получается заспанный дворник и начинает мести:
"Бжи-ы-ы-х... Бжи-ы-ы-х ... Бжи-ы-ы-х ..."
Из окна высовывается женщина:
- Месье, как вам не стыдно - вы же сбиваете с ритма весь квартал! ?
- Пардон, мадам "бжих-бжих, бжих-бжих, бжих-бжих!"

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
- Зизи.
- Сколько это стоит.
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анальном сексе.
- Зизи.
- Сколько?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы
от анального секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать.
Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй п:::зду.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если бы у меня была п:::зда - весь Париж был бы моим...

Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет кофе?
- Мадам выпьет кофе.
Приносят кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной..... десять раз.
- ДЕСЯТЬ РАЗ?!
- Мсье торопится?

Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
- Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
- Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."

Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...

Париж. Голодный турист заходит в ресторан:
Официант: Месье желает девочку?
Турист: Да, нет!
Официант: Месье желает мальчика?!
Турист: Да нет что-вы!
Официант: Что же желает месье?!?
Турист: Мне бы курочку
Официант: О, месье знает толк в извращениях!!

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.
- Сколько?
- 80.
- Почему так дорого?
- Ты посмотри, какой изгиб бедра!
- Ладно, согласен, пошли...
- Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

Одесситы:
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать,
крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?