Юмор про пердеж

Дело было так - еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама машина почти забитая, жара, жуть! Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог сдержать свой внутренний запах. Вонь на всю машину! Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за проезд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу: "Вот это кто-то дааал". Парниша отвечает: "Это я за себя и за девушку"... Стояли минут 15, ждали пока водила успокоится...

Женятся молодые, перед росписью невеста говорит:
- милый, ну, чтоб ты знал сразу, у меня конская болезнь: ГАЗЫ называется, когда я сплю, я себя не могу контролировать, как ты на это смотришь?
- Дорогая, я тоже тебе хотел сказать перед росписью, что я не чувствую запахов, у меня нос не работает!
Проходит первая брачная ночь, все нормально, наутро молодая смотрит: жених - головой в форточку, только ноги торчат.
Она - милый, ты же сказал, что нос у тебя не работает?!
- При чем тут нос? Су. ка! Глаза выедает!

Мне газы брюхо распирали,
И целый день бросало в жар.
Я думал, выдержу едва ли
И лопну, как воздушный шар.
Полезли пузыри из носа.
Блевал до пены на губах.
А что касается поноса -
Носил я брюки на руках.
Ах, до чего мне было плохо.
Сидел и думал я с тоской:
Зачем же я поел гороха
В столовой нашей заводской?

Девушки в стрингах пукают слышнее.

Из строевого:
Ты шагаешь впереди,
Будь любезен, не перди.

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.
Перднула, и такая:
- Ой, январь...
Дальше готовит, и опять перднула:
- Оп, февраль...
И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь....
И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом...
Она такая:
- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь...
- С января...

Однажды, в студёную зимнюю пору
Однажды, в студёную зимнюю пору
Е:::ал я в сарае свинарку Федору.
E:::у, и вдруг что-то ударило в нос.
Вот, грёбанный стос, это пахнет навоз.
Федоре, той по-х:::й, её б лишь еб:::ли.
Она даже спит в этом срaном сарае.
Завалится пьяная и поддаёт,
А мне-то не по-х:::й... Xуй стал с ноготок!
-"Eб::: же, парнище! Хочу продолженья!"
-"Уж больно воняет, в гoвне не могу! "
-"Да, ладно, ты гонишь!? Приятно ведь пахнет;
А щас завоняет, как я напержу!"
(Федорин пердак громко дунул три раза.)
-"Ну, шо - завоняло?" - спросила она.
-"Гoвна я без этого хапнул немало
Теперь и ты, дура, ещё поддала..."
-"Какой, барин, нежный! Еб:::л бы дворянок!
Надушенных, важных и страшных, бл:::дин.
Вот батюшка ваш, прибежит спозаранок
E:::нёт с ходу в жoпу и рядом пeрдит.
Да жаль, что уж помер, - Федора всплакнула -
Побольше б в России таких мужиков!
Вот там - х:::й так х:::й, не жалкая пися.
Станок разворотит, и поx:::ю - вонь!"
Сказав то, Федора, с ухмылкой взглянула
На мой полувялый, висячий конец:
-"Ну что, обломался? Иди, дрoчи писю!
Мой маленький, нежный, прыщавый юнец".
И я, обломавшись, побрёл из сарая.
Скрипел под ногами морозный снежок,
Но мысли о e:::ле мой мозг засоряли
Ну, где ты, мой маленький сладкий дружок?
Достав из штанов полумёртвый свой перец,
В котором нет жизни - дави не дави,
С тоской я мечтал, что когда-нибудь будет,
И в жизни моей очень много любви!

Метеоризм - болезнь, возникающая от испуга при виде метеора.

Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть....

Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

Приходит старик к доктору: - Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: - Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает: - Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
- Со звуком- понятно... А с запахом чё делать?

- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!

Счастье всегда приходит изнутри. Вот почему пукать так приятно.

Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…

Если девушка изменит -
Не ругайся, не кричи,
А пойди поешь пельменей,
Что в пельменной по-пути.
Чесночка поешь и луку,
Ненароком к ней зайди.
И тогда скажи ей:"Сука !",
Поднатужся и набзди !

Девушки не пердят, они шепчут в свои трусики...

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Один солдат очень хорошо умел пукать (см. пуки). И мог он даже напукивать некоторые музыкальные мелодии. И вот дошёл слух о его таланте до государя императора. Вызывает государь к себе солдата.
- А что служивый можешь ли пропукать "Боже царя храни"?
- Так точно Ваше величество!
- ну так давай.
И вот начал он пукать, да вдруг замолчал, ну перестал то есть.
- Что такое, служивый?
- Извините Ваше величество, на ноту выше взял, в штаны наложил:(

Я от рожденья очень много пукал,
И в этом деле крайне преуспел,
Вонять могу и громко, и без звука,
Безотносительно к тому, чего поел.
Пердеж меня преследует повсюду -
Его вдыхают радостно друзья,
Ведь мой пердеж - божественное чудо,
Которым так горжусь по праву я.
Где б я ни пернул - все уже в экстазе,
Вдыхают сладострастно мой дурман.
(Я пробовал пердеть на унитазе -
Сам растащился, словно наркоман).
Бывает, как поддам я в кабинете,
Потеют стекла, слезы льют из глаз,
Все в панике бегут на свежий ветер,
Но даже там их настигает газ...
Со всеми вами поделюсь я щедро
Непобедимым пердежом своим,
Дезодоранты с запахами кедра -
Лишь детский лепет по сравненью с ним.
Дышите глубже, сестры и собратья,
Своих не жалко газов мне ничуть!
Для вас готов от всей души вонять я,
Вот только бы в штаны не серануть.

Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Всё нормально, это я.