Юмор про пляж

На пляже жена пилит мужа: - Кобель! Так и раздеваешь всех баб глазами! Уеду от тебя сегодня же!
Муж: - Милая, давай перейдём завтра на другой пляж! Обещаю никого не раздевать глазами!
- Клянёшься?
- Да! Только не уезжай.
Ведёт её утром на другой пляж. Подходят, вывеска: "Нудистский пляж".

Я лежу на пляжу и на жопы гляжу.
Как по-разному жопу открыты!
Тот купальник напомнит скорей паранджу.
А вон тот - два шнурка перевитых.
И девица в тех стрингах сама красота.
От такой не пошел бы налево.
Мужиков она всех и подростков мечта,
Всего пляжа сейчас королева.
Только вдруг заслонен вожделенный объект.
Вид закрыл необъятный пердильник.
Ничего в ней на даму похожего нет.
Здоровенный скорей холодильник.
Не украсит и метр кружевного белья
Этот центнер отборного сала.
Что угодно одень - натурально свинья.
Только что от кормушки отпала.
Даже после стакана с хавроньей такой
Без желания рядом лежал бы.
Не нарушит она агрегата покой.
А на козочку ту точно встал бы.
От фантазии буйной и яркой такой
Даже воздух ладошкой похлопал.
Только стоп! Полежал, помечтал и домой.
Там родная, привычная жопа.

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?
- А остальным мы разрешили. Они попросили - сказали, что у них грудь не красивая.

Я лежу на пляже, на морском песке.
Город мой остался где-то вдалеке...
Локоны колышет свежий ветерок,
Вдруг, ко мне подходит милый паренёк...
Бронзовая кожа, глаза пьянят как хмель,
Он ложится рядом... Мне подаёт коктейль...
Наклонился к ушку... НО ЗВЕНИТ ЗВОНОК.
БЛИН, БУДИЛЬНИК СУКА!!! ПОДОЖДАТЬ НЕ МОГ?!

НА ПЛЯЖЕ
Июнь застыл на вираже
В жарище (адовой вообще!).
В реке плывут, как в витраже,
Два облачка, как бланманже.
Песок - как бусинки драже.
Тут не пригодны слов клише.
Здесь нету места анаше,
Глупцу, зануде и ханже.
Лежу на пляже в неглиже
И грею здесь под солнцем "же".
И так балдежно на душе,
Как будто я в раю уже!

Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.

Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает.
Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит:
- Новенький?
- Да...
- Еще не давала?
- Нет...
Она крутит кукиш:
- На!

К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
- Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться...
- Вы кем работаете? - перебивает дама.
- Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...

Лежит на пляже девушка, вся такая красивая. И тут идет мимо мужик и видит: у нее на ягодице сидит муха.
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
- Еб:::т?
- Нет, просто сидит.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед

Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.

Утро. Море. Пляж. Продавец ходит по пляжу: - Холодные напитки, горячая еда! Вечер. Море. Пляж. Продавец: - Горячие напитки, холодная еда!

На нудистском пляже:
-Девушка вы мне нравитесь.
-А я вижу.

На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием заглянуть в душу.

- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Легким движением руки пляж превращается в нудистский...

Диалог на нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!

Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

Двоякое чувство возникает на нудистском пляже. Если у некоторых члены больше твоего, то у других попы/груди красивее, чем у твоей соседки по коврику.

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины,
которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш !
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка неходи туда, утонеш !
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут !

Идёт мужик по безлюдному пляжу, смотрит лежит шикарная женщина, загорает нагишом, надвинув соломенную шляпу на глаза. Посмотрел, а ноги-то раздвинуты - не выдержал, залез на неё. Сделал своё дело, на что женщина задаёт вопрос
- "Что вы этим хотели сказать?"
- "Да я хотел вас напугать!", последовал ответ. На что женщина говорит "Напугайте меня ещё раз", это повторяется несколько раз. После очередного раза, следует всё тот же вопрос "Что вы хотели этим сказать?" "Я хотел вас напугать! "
-"Напугайте ещё раз". Мужик изнурённым голосом: "Гав, Гав".

Хорошая порция алкоголя на пляже помогает вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!