Юмор про половину

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

- Я чe-то не понял, Оль... Почему бутылка с коньяком наполовину пустая?
- Потому что ты пессимист!

Жизнь как зарплата - когда остается половина, то заканчивается с огромной скоростью.

- Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке червяка?
- Да, найти там половину червяка.

Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

Стакан, мол, наполовину полный или наполовину пустой - блин, допей уже и успокойся!

Добрая половина народа ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

Свадьба сделала из меня худшую половину.

Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?

Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится, - хочется четвертовать.

Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

Половина силы состоит в осознании слабостей.

Жена - вторая половина!
Дана такою нам с небес.
Без половины не мужчина,
Как в одиночку секс - не секс!
В мозгу неясности картина,
Впал тупо в ступор организм.
Уж коль жена мне половина,
То секс с женою... онанизм?!

Объявление:
"Ищу свою вторую половинку.
Жопа"

Раздвигая нежно половинки,
Не забудь с собою взять резинки!

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

Если у человека в первой половине жизни в целях отсутствует его здоровье, то во второй половине оно станет главной, если не единственной.