Юмор про работу

Хозяин должен много работать, чтобы у котика была вкусная еда.

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.

С такой неохотой отказался от работы, что стало понятно - трудоголик в завязке.

Работодатель:
- Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник:
- Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель:
- Ты приемный.

- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чём тут ты?
- Мои!

Девичья примета. Потеря спонсора - к поиску работы.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее - антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

- Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолёт в отпуск на Мальдивы?
- Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!

Настоящий профессионал никогда ее устаёт от работы, он устаёт искать смысл жизни в работе.

Моей первой работой было не отдавать мамке сдачу после похода в магаз.

Жена встречает мужа:
- Тебя где носило?
- На работе задержался.
- Ты же на удаленке?
- На удаленке и задержался.
- Встречу эту удаленку, все глаза ей выколю.

Дома отдыхать неинтересно. Потому что бесплатно. А вот на работе - другое дело! Отдыхаешь за деньги.

Если на работе человек думает об отдыхе, то это ещё не гарантия того, что отдыхая, он будет мечтать о работе.

Работать мне нравится только в своё удовольствие. То есть почти никогда.

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо еб:::шить на работу.

По пути на вторую работу я пришёл к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, - не свистеть.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпелею письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.

-Здравствуй, моя любимая!
-Здравствуй и ты, любимый!
-Я задержусь на работе голимой,
Поздно приду, любимая!
-Сколько ж бедняга ты пашешь любимый,
Но по зарплате неощутимо!
-Я же стараюсь, любимая!
Но попадаю всё мимо я!
-Ох, говорила мне мама, любимый,
Что я останусь с одной штаниной!
Лучше б я с Васькой крутила,
Он побогаче, любимый!
-Шла бы ты на:::й, любимая!
Вместе с Васькой и тещей постылою!

Если где-то есть работа над собой, то должен быть и отдых над собой.

Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высоко мотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать все 100%".
Короче, пусть идет в жопу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

На работе у меня прозвище "007":
- 0 продуктивности.
- 0 мотивации.
- 7 перекуров за час.

Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.