Юмор про ресторан

В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там не по названию (один хрен не выговоришь), а по номеру. Так вот, официантка из китайского ресторана вышла замуж. Первая брачная ночь, муж говорит:
- Дорогая, я хочу "69"
- Что, утку по-пекински?!!!

- Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Тогда нельзя.

- Поехали в ресторан...
- Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
- Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей...

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..."

- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже!
Подошедший официант:
- Так, с закуской понятно, пить что будем?

Сижу в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная. Ужинаю. К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят. Он аккуратно так им меню кладет и говорит: "Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня свое ожирение кормить будете? ". У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ: "А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев? ", — "Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами? " — "Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге". Я сначала это все вообще ошалело слушал, потом допер. Тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу))

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! – лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженного лобстера не первой свежести, купленного по дешевке и начинают готовить, а того лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молоточком тюк, тюк! Когда же я сдохну-то?!

Рабинович заходит в кафе и подзывает официанта:
- Я хочу сделать заказ...
Официант пытается вручить Рабиновичу меню, но тот отказывается даже его открыть и говорит:
- Принесите мне форшмак, куриный бульон с мацой и тейглах с вишнёвой наливкой.
Официант удивляется:
- Ого, так вы, оказывается, наш завсегдатай? Так хорошо знаете, что мы готовим...
- Таки я сюда первый раз зашёл и, наверное, последний. Просто я вижу вашу скатерть на этом столе...

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

Что-то дохрена развелось по всему миру китайских ресторанов ... А китайских кладбищ то не видно

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.
- Неужели вам мало моей жены?
- Видите ли, у меня дома одна уже есть...

Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного...

В ресторане:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не мой муж, муж стоит в дверях!

Посетитель рассматривает меню:
- Официант, я смотрю - у вас в ресторане порции совсем маленькие.
- Да, небольшие-с.
- А вот в этом блюде "Мясо под лимоном" лимон хотя бы среднего размера?

В корейский ресторан вход со своими собаками строго воспрещён!

Один приятель рассказывает другому:
- Я как-то пообедал вон в том ресторане через дорогу, так потом загремел в больницу с отравлением. Там вообще многие травятся.
- Правда? Я тоже там как-то был.
- И что?
- Да вроде ничего, пронесло.

Ресторан.
Весьма интеллигентного вида мужчина подзывает к себе официанта, протягивает ему пятитысячную купюру и говорит:
- Это Вам на чай. Посоветуйте мне что- нибудь?
Официант склоняется над ним и шепчет на ухо:
- Мой вам совет: уходите отсюда, пока не отравились!