Анепедия
Энциклопедия юмора

Заглавная страница

Актуальный юмор

Анекдоты
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Афоризмы
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Рассказы
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Стишки
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Фото приколы
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Картинки
Указатель А-Я
Рубрики
Случайная

Юмор
Указатель А-Я
Рубрики
Лучший

Прислать
Авторы
Контакт
Карта сайта
Анепедия
Поиск



  ЮМОР ПРО      

PDA  |  RSS

Юмор про самолеты


Шуток : 76 
  Буква : С 

Указатель А-Я  
  Рубрикатор юмора


Описание: Юмор про самолеты и авиацию






Фото прикол про самолеты


Фото прикол  про самолеты
Реклама летной школы


 Рубрики :   Юмор Про самолеты


Ссылка на фото прикол



Анекдот про армию, самолеты матерный


- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех за:::бал, лети вперед молча! Конец связи.


 Рубрики :   Юмор Про армиюЮмор Про самолетыЮмор Матерные


Ссылка на анекдот



Афоризм про самолеты


- Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты всё равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самолёта.


 Рубрики :   Юмор Про самолеты


Ссылка на афоризм



Анекдот про самолеты


Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...


 Рубрики :   Юмор Про самолеты


Ссылка на анекдот



Анекдот про самолеты


- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.


 Рубрики :   Юмор Про самолеты


Ссылка на анекдот



Анекдот про самолеты матерный


Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит:
С: Пристегнитесь пожалуйста.
П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.
С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).
К (объясняет пассажиру):
- Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте - я выруливаю на
ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км. /ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени.
Представили?
Мужик нехотя кивает.
- А теперь скажите, на кой х:::й Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?


 Рубрики :   Юмор Про самолетыЮмор Матерные


Ссылка на анекдот



Анекдот про самолеты


Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.


 Рубрики :   Юмор Про самолеты


Ссылка на анекдот



Анекдот про самолеты, турбулентность черный


Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.


 Рубрики :   Юмор Про самолетыЮмор Про турбулентностьЮмор Черные


Ссылка на анекдот



Анекдот про самолеты и невидимость


Главное преимущество российских боевых самолетов-невидимок перед американскими стелсами в том, что российских вообще нет.


 Рубрики :   Юмор Про самолетыЮмор Про невидимость


Ссылка на анекдот





Анекдот про самолеты


Летит самолет.
Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою мать! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!


 Рубрики :   Юмор Про самолеты


Ссылка на анекдот



Афоризм про самолеты


Когда Бог наводил порядок на земле, авиация была в воздухе. Потому там, где начинается аэродром, кончается порядок.


 Рубрики :   Юмор Про самолеты


Ссылка на афоризм



Анекдот про стюардесс и самолеты


Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.


 Рубрики :   Юмор Про стюардессЮмор Про самолеты


Ссылка на анекдот



Анекдот про попугаев, самолеты, стюардесс матерный


Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При:::бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы:::бистый.


 Рубрики :   Юмор Про попугаевЮмор Про самолетыЮмор Про стюардессЮмор Матерные


Ссылка на анекдот



Стишок про самолеты матерный


Самолет от фирмы Ту
Развалился на лету.
Потому что фирма Ту
Выпускает х:::ету …


 Рубрики :   Юмор Про самолетыЮмор Матерные


Ссылка на стишок



Анекдот про самолеты черный


Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им приятного полета.
- Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут.
Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя...


 Рубрики :   Юмор Про самолетыЮмор Черные


Ссылка на анекдот



Анекдот про самолеты


Новости. Самолёты российских авиакомпаний получили, наконец, сертификаты ЕС по допустимому уровню шума для полётов над странами Европы. Лайнеры стали тихо летать, как только пассажирам во время полёта прекратили разливать водку...


 Рубрики :   Юмор Про самолеты


Ссылка на анекдот



Анекдот про самолеты национальный


Пассажирский рейс. Капитан самолета - еврей,
старший лейтенант - китаец. Летят вместе впервые,
понятное дело, что друг друга не знают и смущаются.
Взлетели, летят пол часа, не разговаривают... Вдруг еврей заявляет:
- Не люблю китайцев...
Китаец обижается:
- Почему?
- Да вы же Жемчужную гавань бомбили, за что вас любить?
- Дык это ж не мы, это японцы!
- Ой, японцы, китайцы, корейцы - все вы узкоглазые одинаковы...
Летят дальше. Еще через пол часа китаец решает отомстить:
- Не люблю евреев!
- Не понял?! За что???
- А вы Титаник потопили!
- ??? НЕТ! Это был айсберг!
- ой... Айсберг, Голдберг, Розенберг - все вы евреи одинаковы!


 Рубрики :   Юмор Про самолетыЮмор Национальные


Ссылка на анекдот



Анекдот про самолеты, брюки, черный матерный


Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
- Б:::Я... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ:::ДЕЦ!!!
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки... Это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...


 Рубрики :   Юмор Про самолетыЮмор Про брюкиЮмор ЧерныеЮмор Матерные


Ссылка на анекдот



Анекдот про самолеты


Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!


 Рубрики :   Юмор Про самолеты


Ссылка на анекдот



Анекдот про самолеты, священников и свидетелей иеговы


Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор: - Давайте помолимся!
Свидетель: - И споем! Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования.


 Рубрики :   Юмор Про самолетыЮмор Про священниковЮмор Про свидетелей иеговы


Ссылка на анекдот



Анекдот про самолеты и вдв


Рейс Тула-Новосибирск подходит к концу. Стюардесса докладывает командиру экипажа, что один из пассажиров ведет себя странно, сильно нервничает, позеленел весь. Отправили представителя СБ.:
- Вам, что плохо, молодой человек? Наверное, первый раз летите в самолете?
- Да нет, летать приходилось много, а вот приземляться на самолете не приходилось. Десантник я!!!


 Рубрики :   Юмор Про самолетыЮмор Про вдв


Ссылка на анекдот



Анекдот про самолеты, молнию, турбулентность и двигатель


Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и
обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!


 Рубрики :   Юмор Про самолетыЮмор Про молниюЮмор Про турбулентностьЮмор Про двигатель


Ссылка на анекдот



Анекдот про одессу и самолеты


Летит самолет Одесса-Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше!
Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит: "Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?"


 Рубрики :   Юмор Про одессуЮмор Про самолеты


Ссылка на анекдот



Анекдот про самолеты


Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?


 Рубрики :   Юмор Про самолеты


Ссылка на анекдот



Анекдот про самолеты черный


Летит самолет. Заходит стюардесса в салон и видит,
что один мужик в пакетик блюет, а остальные смеются.
Она идет и говорит бортинженеру, так мол и так, все смеются,
один блюет. Затем возвращается в салон. Видит, все блюют,
а мужик тот смеется. Ну, она его спрашивает, в чем дело.
Он отвечает: "Они думали, что через край потечет, а я взял и отпил".


 Рубрики :   Юмор Про самолетыЮмор Черные


Ссылка на анекдот






ТОП РУБРИКИ
Юмор

- Пошлый
- Короткий
- Игра слов
- Черный
- Матерный
- Про женщин
- Про девушек
- Про мужа и жену
- Про жизнь
- Про мужчин и женщин
- Циничный
- Про секс
- Про котов
- Про алкоголь
- Про любовь
- Про деньги
- Про жену
- Про докторов
- Про россию
- Про детей
- Про собак
- Про задницу
- Интимный
- Про работу
- Про вовочку
- Про женскую грудь
- Про девушек и парней
- Про одессу
- Про новый год
- Про мужчин





Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org