Анекдот про колхоз, быка советский
Советские времена. Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня. - Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель. На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается: - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 трахнул белую корову... - Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял? - Понял. На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает: - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову ... - А почему "очень сильно удивил"? - Трахнул черную.
Анекдот про евреев, ленина советский
Еврей из СССР получает разрешение на иммиграцию в Израиль. На выходе, пока совки проверяли его багаж, они обнаружили бюст Ленина. - Что это? Еврей: - вопрос "что это?" это неправильно, товарищ! Вы должны были спросить "кто он?" Именно Ленин заложил основы социализма, принесшего добро нашему народу. Я взял это с собой как память о плодородных днях... Советский офицер под приятным впечатлением от ответа: "Хорошо, можете идти!" В аэропорту Тель-Авива таможенник также увидел бюст и спросил: - Что это? Еврей: - вопрос "что это?" неправильно! Вы должны были спросить "кто он?"! Это Ленин. Мне пришлось покинуть СССР из-за этого сумасшедшего злодея! Я взял это с собой, позвольте мне смотреть на это каждый день и проклинать это! Израильский пограничник также был впечатлен: "Хорошо, ты можешь идти!" Еврей пошел домой, положил бюст на буфет и пригласил своих родственников. Один из племянников спрашивает: "Что это?" Еврей: - Вопрос "что это" не правильный! Вы должны были спросить "Кто он?" Это ленинские десять килограммов, двадцать четыре карата золота, без налогов и пошлин!!! -------------------------- Суть в том, что политика убеждает людей в одном и том же, говоря это по-другому.
Рассказ про писателей, моцарта, сальери, черный советский
В начале 60-х годов на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют... «Достоевский пил, — перечисляет он, — Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил...» Тут кому-то из «судей» надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил: «А что, интересно, Моцарт пил?» Михаил Светлов, до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил: «А что ему Сальери наливал, то он и пил!»
Ссылка на рассказ
Анекдот про войну советский
Два брата. Один в войну был полицаем, другой - знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, начал работать, и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата- карьериста: - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растешь! А я? Известный партизан, а дела все хуже и хуже. - Так у меня в анкете написано: " Брат - известный партизан, Герой Советского Союза. " А у тебя?
Анекдот про рабиновича, советский игра слов
Рабиновичу пришла повестка явиться в НКВД. Рабинович замешкался, долго шел, долго искал кабинет следователя, понял, что опоздал и без стука врывается в кабинет: - Семён Рабинович явился по вашей повестке! В кабинете его встречает мордатый вертухай: - Тебя что, жидовская морда, родители стучать не учили? - Вы таки правы, гражданин начальник, не учили! Родители, обычно, учат стучаться, а стучать учат в вашем учреждении...
Анекдот про шейха, советский, очередь, пошлый матерный
Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит: - Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало: - Ага, я вот ещё за х:::ем в очереди не стояла...
Анекдот про одессу, трамвай советский
Одесса. Советские времена... Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков. Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки. Разговаривают громко через весь трамвай: - Песя! Я таки взяла два талона! - Я тоже!.. Минута молчания всего трамвая... - Песя! Я свои продала!.. - И я тоже!..
Рассказ про пожар советский
Горжусь одной записью в своей трудовой книжке: За отвагу, проявленную при тушении пожара… Это начало записи. А дело происходило так. На территории кожзавода ни души. Обеденный перерыв. Шагаю в сторону проходной. Запах дыма. Оглядываюсь – на втором этаже, в окнах цеха отделки огонь. Смежное с цехом помещение — склад готовой продукции. Бегу к пожарной лестнице мимо здания конторы и ору в каждое окно, будоража всех сногсшибательной новостью. Переодеваться и даже скинуть с себя новую куртку – ветряк некогда. Хватаю пожарный рукав и тащу его по железной вертикальной лестнице, которая, на счастье, прямо между горящих окон. Расплавленный битум капает с загоревшейся крыши. С каждой ступенькой пожарный рукав делается все тяжелее и тяжелее. Наконец кто-то внизу открыл гидрант. Рукав стал вырываться из моих объятий. Поливаю кровлю над собой, разбиваю раскаленное стекло и направляю струю в окно. Умудряюсь просунуть извивающийся рукав в помещение и перелезть на подоконник. Спрыгиваю на пол. Дальше легче. Короче, прибывшим пожарникам оставалось дотушить рубероидную крышу. Немного подгоревшая дверь в цех заперта снаружи – обеденный перерыв. Пожарники с такими вещами не церемонятся — поломали ее моментально, хотя в этом, уже, не было никакой необходимости. Под аплодисменты коллектива выхожу из цеха. В тот же день приказ с записью в трудовой книжке: За отвагу, проявленную при тушении пожара, награжден премией в размере… десяти рублей! ? Всю одежду, обгоревшую и в битуме, пришлось выбросить. С прической тоже пришлось расстаться – битум невозможно было удалить. Ожоги зализывал неделю. И вот отблагодарили. Благодарность руководства, прямо скажем, неадекватна подвигу. А ведь спас продукции на громадные тысячи рублей, да и само здание почти не успело пострадать. Непонятно. Понятно стало через двадцать с лишним лет. Встречаю как-то знакомого, который в те времена на «Волге» директора завода возил. Рады встрече оба. Вспоминаем молодые годы. Напоминаю о пожаре. Он ржет как конь, согнулся пополам от смеха. Наконец к нему возвращается способность говорить. Оказывается после того моего подвига, несколько человек на заводе, во главе с директором, в качестве награды, готовы были меня убить. Продукции там не было вообще, только несколько отбракованных кож для видимости ущерба. И вот я, своими действиями, поломал всю тщательно продуманную операцию по списанию на пожар такого громадного количества продукции, что собиралось к дате пожара не одну неделю. Пришлось им все украденное обратно на завод завозить. Вот как бывает – форс-мажор не сам пожар, а его ликвидация.
|
