Юмор про фотографию

Девушки, устраивающие фото сессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Парень с девушкой общается в сети:
- пришли мне свою фотографию, а то я уже заеб..ся дрочить на аватарку с котенком.

После корпоратива я попросил, чтобы мне дали фотографии без девушек, чтобы можно было показать жене. В результате теперь мы разводимся, потому что они написали на конверте: "Сюда фото с бл:::дями не класть!..

- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.

- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак еще можно спасти.

Обязательно храните свои детские фотографии.
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!

Не так страшна фотография в паспорте, как ее ксерокопия.

Когда женщина просматривает свой фотоальбом, чаще всего у нее возникает мысль - Боже, неужели я ЭТО носила?
Когда фотоальбом просматривает мужчина, он думает - Господи, неужели я ЭТО трахал?

- Лечусь твоими фотографиями.
- От чего?
- От запоров.

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.

Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.

- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого х:::я я вообще на них делаю...

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...

Страшнее фотографию в паспорте бывает только ее ксерокопия ...

Хоть фотография старая, зато ты на ней молодая.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за
противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я.

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!