Юмор циничный

Рим-то гуси спасли, но спасти себя от участия в банкете по этому поводу им не удалось.

Жена спрашивает мужа:
- Фима, что это за письмо из брачного агентства я нашла в карма­не твоего пиджака? Там написано: "Благодарим вас за доверие, и в не­далёком будущем мы надеемся удо­влетворить вашу просьбу".
- А, это, - небрежно махнул ру­кой муж. - Чепуха. Посмотри - на числе ноябрь прошлого года. Это ког­да ты тяжело болела.

В супермаркете. Кассирша - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

Школа. Класс. Идет обсуждение "Анны Карениной" Льва Толстого.
- Ну, и что она (Анна) оставила своим потомкам?
- Туфли на платформе.

Девчонка ты хорошая
Но знаешь в твоей внешности
За километр видно
Что есть п:::здец погрешности.

- Дочь, кушай суп.
- Но у меня же день рожденья!
- Посмотри, там свечки плавают.

- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.

- Цилечка, как тебе мой новый паричок?
- Ой, Розочка, твоим морщинам таки как родной...

Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.

В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.

- Мне, похоже, здесь не рады...
- Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?

Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

О "качестве" звука ваших новых колонок лучше всего спросить у соседей.

"Сколько вам лет, доктор?" - спросила меня маленькая девочка перед операцией.
"52", - ответил я.
"Ого, я бы не хотела быть такой старой", - сказала она.
"Не волнуйся, - улыбнулся я, - ты не будешь".

Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

Оставил единственный след в жизни - отпечатки пальцев.

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт...

Государство болеть вас не просило. Вот и лечитесь сами.

Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной.

Такие, как ты, вечно живут в наших сердцах! И печёнках…

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот
хозяину. Вот, например, чучело совы...

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

- Жора! Ты же сказал, шо седня идешь на похороны Цукерберга?!
- Та не, их перенесли на четверг...
- Таки шо, ему стало лучше?

- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маша, тебе не нужно краситься.
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...