Юмор циничный

- Некоторые люди просто непредсказуемы: ты им выдаешь классный комплимент про их усы, а она потом с тобой неделю не разговаривает...

В магазине. Женщина продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы не удачно замуж вышли...

Держался на плаву в струе канализации.

- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

- Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
- Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.

- Вась, кто девушку ужинает, тот её и танцует.
- Чё?
- Сначала мидии, потом хламидии.

Честность у нас - самый короткий путь к нищете.

- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Если священник умирает - это повышение по службе или увольнение?

Научил 3-летнего сына инвестированию.
У него был выбор - половинка печенья сейчас или два печенья после обеда.
Он выбрал второе - я так горжусь!
Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.

Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.

Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.

- Она полная противоположность своим телефонам
- Как это?
- Телефоны у неё с каждым годом становятся всё тоньше и умнее

Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х:::р не болит?!
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

- У тебя такие красивые глаза, Синь Ли Сунь!
- Спасибо!
- Жаль только, что их почти не видно...

- Ты опоздала.
- Красивые женщины часто опаздывают!
- Ну, а ты почему опоздала?

После бурно проведённой ночи... -
Дорогой, мы поженимся? - Созвонимся.

Объявление в Одессе:
"Дорогие женщины! Обращайтесь в наше брачное агентство. В нашей базе более 10 000 мужчин. VIP-предложение - богатые мужчины, которые скоро умрут".

Не хотелось бы говорить о тебе плохо, но я не вижу другого способа поддержать увлекательную беседу.

Нельзя останавливаться на достигнутом, надо шагать дальше, в пропасть....

По московским по проспектам
Шла красавица вперед,
Чтобы встретить олигарха
Получить с него доход.
Чтобы денег отвалил бы
И подарки подарил.
Но попался ей преступник
Настоящий гамадрил.
Вместо ценного подарка
Он ей личико разбил,
И при этом ни копейки
За любовь не заплатил.
По проспектам по московским
Шла красавица вперед.
С мордою совсем разбитой,
Повреждён был милый рот.