Юмор циничный

Из всех надежд и ожиданий россиян чаще всего сбываются инфляционные ожидания.

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

У всех старых дев, молодость забрала их стервозность.

Россиянам запретили покупать продукты, чтобы не разгонять инфляцию

Девушка пришла в поликлинику записать свою бабушку на приём к врачу. Врач говорит:
- Ну что ж... Я её записываю на декабрь.
Девушка:
- Доктор, но ведь она к декабрю умрёт...
- Девушка, УЗИ ещё никого от смерти не спасало.

Единственное, что меня может расстроить - это факт убогости вашего ума... А, нет, не расстроило...

Некоторые мужчины - как почтовые марки: чем больше ты на них плюёшь, тем лучше они клеятся.

Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся.

Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах:::й!..

Встретились два старых еврея:
- Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?
- Сема, я, а как ты меня узнал?
- По пальто!

В целом я хорошо к людям отношусь. Не ко всем, конечно. А к тем, кого не знаю.

Иной раз посмотришь человеку в глаза, и видишь через них заднюю стенку черепной коробки.

Объявление на пограничном столбе:
"Уважаемые Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую
дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Расстроенный юноша заходит в аптеку:
- Что посоветуйте от депрессии?
- Возьмите сильного слабительного!

Еврейская жена:
- Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.
- Это будет очень дорого...
- Но ты же выполнишь моё последнее желание?
- Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!

Гармоничный брак - это тюрьма на самообслуживании, в которой заключенный и надзиратель периодически меняются местами.

- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!

Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей:
- Немного поздновато, нет?
А она:
- Мне не спится.
Я ей:
- Да я не об этом, корова жирная!...

Будешь много знать - будешь крепко спать.

Надпись на могиле приёмщика стеклотары: "Меня нет и не будет!".

- Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
- Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
- Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!

Жизнь - борьба за свое выживание путем наживы за счёт лохов, слабых и выживших из ума.

- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.