Анекдоты про ванную комнату

- Молодой человек, что вы себе позволяете?
Врываетесь в ванную, даже не постучав! - кричит хозяин на своего квартиранта. А что, если бы здесь была моя жена!
- Простите, пожалуйста, - оправдывается смущенный квартирант, - Я думал, что Вы все еще в командировке.

- Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всем происходящем?
- Включенный фен.

Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.

Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.

- Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
- Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???

Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза: - Сама в шоке!
Мужской голос: - Да пошли вы...

- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил.

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".

- Какая свинья мылась в нашей ванне?
- Там что, грязь?
- Нет, щетина.