Анекдоты про макияж

Интересно, дедушка Фрейд смог бы объяснить, почему женщины красятся за рулем? Хотя не красятся, когда варят борщ или стирают белье или занимаются любовью...

- Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
- Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
- Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она - сначала крем, потом тушь, потом помаду... А ты встал, умылся и уже красивый!

- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь?

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

- Я такая красивая. Ты меня не достоин.
- Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами на дыбы встают...

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
- Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!

- Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

Режиссер актеру:
- Изобрази разочарование!
...
- Не то! Представь свою невесту без макияжа!

Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

Раздражают статусы девушек: "Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме".
А я смогу дать тебе п:::здюлей на каблуках и с макияжем!

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...