Анекдоты про мочу

У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.

- Бармен, а что это за коктейль?
- Это "Кокосовая моча".
- Надо же, кокос вообще не чувствуется...

Окулист увлекся уринотерапией и теперь ссыт всем в глаза

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, на дегустацию!

Что такое "моча бьет в голову", знает лаборант-уринолог Майонезов. На него сегодня упал стеллаж с анализами.

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
- Вы собрали мочу?
Еврей: - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо: - Как закончилась?!
Еврей: - Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

Пациент: - Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач: - Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент: - Аааа!!!!!!
Врач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!

- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?