В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там не по названию (один хрен не выговоришь), а по номеру. Так вот, официантка из китайского ресторана вышла замуж. Первая брачная ночь, муж говорит: - Дорогая, я хочу "69" - Что, утку по-пекински?!!!
Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю! - И я тоже! Подошедший официант: - Так, с закуской понятно, пить что будем?
Посетитель рассматривает меню: - Официант, я смотрю - увасв ресторане порции совсем маленькие. - Да, небольшие-с. - А вот в этом блюде "Мясо под лимоном" лимон хотя бы среднего размера?
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
- Официант, что сегодняв меню? - Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния. - Мм, звучит аппетитно. - И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувствомвины. - А на десерт? - На десерт кексик с изюмом.
- Официант, что это насекомое делает в моем супе? - Оно молится! - Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть! - Вот видите, его молитва была услышана...
Официант: - Унас здесь всё по последнему слову техники, сэр, все блюда приготовлены при помощи электричества. Клиент: - В таком случае нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?
Официантка рассказывает подруге про свойрабочийдень. - Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, апотом уснул. - На тебе? - На столе! - ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!! - А, да. На мне.
- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное. - Минуточку, я позову сомелье. Подходит сомелье. - В чем дело? - Смотрите, вино мутное. - Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный...
Разгневанный клиент: – Официант, в вашем рассольнике я выловил дохлого таракана. – Вам повезло. Посмотрите вон на того посетителя уокна – он живого уже двадцать минут не может выловить.